Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 276
Ihr Lieben, zwischen Lockdown und Trump-Ärger ist noch Platz für etwas Schmnunzeln mit dem Kindermund, oder? Bitteschön…
Die Twitterbeute an #tollakindermund ist hier:
Ich: "Na? Schmeckt dir der Tee?"
Die 4 Jährige: "Japp! Er smeckt mir wie angegossen!"
— Frau Bimbums 🏰🍄🍂 (@FrauDingsda) November 9, 2020
K2: “Mama, sing bitte das Mami-Lied!“
*singe “Meine Mami“ von Zuckowski*
K2: “NEIN! ANDERES MAMI-LIED!“
K1: “Sie meint das mit Manni und Fanni.“
Ich: ???
K1 schmettert lauthals “Manni Manni Manni Mast bi Fanni“
Andere Fahrgäste gucken mich wieder so kapitalismuskritisch an.
— Capt. Jane Sparrow-McGonagall (@Therapiepueppi) November 13, 2020
K1: „Papa, der Hund ist weggedost.“
Ich: „Weggedöst? Nein, nein, der schläft nicht, der spielt da drüben auf der Wiese?“
K1: „Ja, weggedost!“
Ich „???“
K1: „Na weggelaufen.“Sie meinte ausgebüchst😆#Kindermund
— Commander Keen (@Kizito5) November 13, 2020
Ich so: "Muss ich bis drei zählen, dass du dich anziehst?"
4 jähriger: "Versuchs mal"
Ich: "Eins, zwei und drei!"
4j: "Siehst du Mama, hat auch nichts gebracht" 🤷♂️— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) November 14, 2020
(übrigens zu 1-2-3 Methode habe ich schon mal gebloggt)
Kobold? Hast du deiner Lehrerin mitgeteilt, dass Papa das Elterngespräch mit ihr führt und einen Termin vereinbart?
"Jahaa!"
WAS genau?
"Ich hab geschrieben: Hallo Frau G., meine Mutter spricht nicht mit Ihnen, aber mein Vater möchte sich gerne mit Ihnen verabreden."
🥺
— jadekompendium (@jadekompendium) November 9, 2020
"Papa, gegen die Klimaerwärmung würde ich einen Wettbewerb veranstalten: Alle, die mitmachen, müssen möglichst viel CO2 einsparen. Und wer nach 1 Monat am meisten CO2 eingespart hat, gewinnt einen Gratisflug nach Hawaii."
Mein 7jähriger macht Klimaschutz wie die bei Esso. 😂
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) November 8, 2020
K2: „Bin 5!“
Ich: „Nein mein Schatz, du bist 2.“
K1: „Ich bin 5! Wie alt bist du?“
Ich: „36 Jahre.“
K1: „Ist das viel?“
Ich: „Mehr als früher.“
K1: „Mehr als 28, oder?“
Ich: „Ja, 8 Jahre mehr.“
K1: „Ich mag dich trotzdem.“Beruhigend.
— Commander Keen (@Kizito5) November 14, 2020
Kind 3 kommt vom Bäcker und durfte sich was mitbringen.
Ich : " Was hast dir geholt?"
K3:"Nen Amerikaner."
Ich*scherzhaft:"Nen Trump , also. Mit Zucker oder mit Schokolade ?"
K3 :"Mit Biden!"
Ich kann nimma …🤣🤣— Kain Griffin Sklo (@Mademysecond) November 13, 2020
4j im Streit zu mir: "Du bist gar keine richtige Mama!"
"Oh ok, was bin ich denn dann?"
'EINE JUNGE FRAU!"Das mit den Beleidigungen üben wir noch.
— Foffy (@FoffyMcFoff) November 14, 2020
„Mama, Papa soll mir die Flasche aufdrehen.“
„Warum Papa? Das kann ich doch auch.“
„Nein, kannst du nicht.“
„Was?!“
„Du hast dir grade die Hände eingecremt…“Ich muss mich mehr entspannen.
— Pfefferine (@Pfefferine) November 14, 2020
5 Uhr. „Mama, ich muss Pipi.“
„Du musst nicht vorher Bescheid geben, Du kannst einfach zur Toilette gehen.“Nächster morgen, 5:02Uhr. „Mama, ich war Pipi machen.“
— Pfefferine (@Pfefferine) November 13, 2020
Die Kinder finden immer neue schöne Kosenamen für mich. Ich heiße nun, Geh-Weg, Lass-Mich-Weiterschlafen und Mach-Das-Licht-Aus.
Sie geben einem soviel zurück.— Pfefferine (@Pfefferine) November 14, 2020
"Papa?"
"Ja Schatz"
"Als ich gerade ins Wohnzimmer gekommen bin und Dich von hinten gesehen habe, dachte ich, Du wärst Opa!"
Kinder, sie geben einem so viel zurück. Ihr Zimmer zum Beispiel, wenn sie gerade ganz plötzlich ausziehen müssen
— WiViElMa (@WiViElMa) November 10, 2020
Was an Kindermund über die Tollabea Facebook-Community eingereicht wurde (Auswahl):
Anny König
Auch die großen Kinder können für Lacher sorgen. Die Kinder schauen eine Quizsendung. Da geht es um Pizza. Mein Sohn sagt: „Wie kann man auf Pizza nur Ananas essen. Das hab ich noch nie gegessen!“
Daraufhin erwidert meine große Tochter : „Natürlich hast du schon Mal Pizza Huawei gegessen!“.
Nun die Frage, gibt es auch Pizza Apple oder Samsung? 😄😉🤔
Simone Behne
K1 und K2 fragen mich, was ich mir denn zu Weihnachten wünschen würde.
Ich so: „Zwei liebe Kinder!“
Darauf meinte dann mein Großer zum Kleinen: „Dann wären wir ja zu viert!“ 🤣
Lisa Marie Serowy
Unser Sohn kam vom spielen bei Freunden und wollte so gerne „Kurven“ haben zum essen. Ich habe einfach nicht heraus gefunden was er meint.
Später im Regal vom Supermarkt die Auflösung: Flips.
Für uns ab jetzt für immer „Kurven“ 😅
Bine Baer
Papa arbeitet im Rettungsdienst. Als wir nach Hause kamen sagte ich: „Papa ist doch noch nicht zu Hause.“ Daraufhin sagte unsere Tochter (4): „Der muss bestimmt noch einen Menschen erledigen.“ 🙈🤣
Manuela Hoog
Der Papa baut gerade den Dachboden aus.
Die mittlere (fast 3) kommt auf den Dachboden: „Papa, ich habe auch ein Rehkitz!“
Sie hatte ihr Nachtlicht, in der Form eines Rehgips, mit hochgenommen!
Papa machte gerade den Rehputz. 😂
Dorothee Schneider
Sohnemann relativ frisch in der Schule, kommt heim und erzählt total fasziniert: „Mama meine Freundin ist Vegetarierin, aber die kann sogar Deutsch!“ 🤷🤣🙈
Maria Röhrig
Ich hab mal Kinder gesittet, beide am malen.
Da sagt der Kleine zur Großen:“ Boah, du kannst ja voll coole Gesichtsbrücken malen!“
Er meinte damit die Brille, die sie ihrem Männchen aufgemalt hatte😂
Jenny Feige
Tochter (3) darf bei Oma und Opa den Kühlschrank inspizieren.
T: „Ich möchte gerne ein Ei essen.“
O: „Die im Kühlschrank sind aber roh, die sind noch nicht gekocht…“
T: „Ja dann Opa… Koch mal!“
Sandra Kreis
Während der Olympischen Sommerspiele rief meine Tochter aus dem Wohnzimmer zu mir in die Küche: „Mama, der Franz-Josef ist Erster!“
Ich:“?!?…Wer??“
„Na, der Franz-Josef!“
…
Mein Mann:“Sie meint den Franzosen…“
Nadine Gerner
„Ach Luisa ich möchte am Wochenende auch mal länger als 6 Uhr schlafen.“
„Tja Mama, dann kannst du aber keine Mama sein. Zumindest nicht bei uns.“
😂😂😂
Jasmin Sieburg
Religionsunterricht 3. Klasse:
Die Kinder sollen reihum sagen, wofür sie Gott danken.
Meine Tochter kommt an die Reihe: “Ich bin dankbar für den Urknall!”
Sigrid Ellies Marquardt
In der Grundschule fragt die Lehrerin welche Heiligen die Kinder kennen, ein Kind so Sankt Martin, ein anderes Kind so Sankt Nikolaus und meiner so: „Sankt Männchen!“
😁
Angelika Gensinger
Ich hab mich mit meiner Enkeltochter (4Jahre) über Pfannkuchen unterhalten, welche denn wohl gut schmecken. Auf meine Frage, welche sie denn gerne isst, meinte sie: „Am liebsten mag ich die Schwarzen von Mama!“
😂😂
Tanja Kroher
Meine Tochter (damals 4 Jahren) hat kurz vor dem Nikolaus was angestellt. Ich fragte sie, ob ihr bewusst ist, dass der Nikolaus Mama und Papa anruft, um zu fragen, ob sie brav war.
Daraufhin winkt sie ab und sagt: „Doch nicht euch zwei!“
Tatjana Chodura
Beim wandern, ich stolpere über einen Stein. „Ups, Gleichgewicht verloren“.
Der 5-Jährige meiner Freundin guck ganz angestrengt auf den Boden: „Oh nein. Hast du’s schon wiedergefunden?“
Julia Völkner
Wir waren Samstag im Baumarkt. Da gibt es natürlich schon Unmengen an Weihnachtsdeko.
Unsere Kleine (3) erblickt Christbaumkugeln und sagt: „Schau, Mama, Weihnachtskartoffeln!“ 😂🥰
Franziska Maneck
Unser 2 1/2jähriger schaut gern Naturführer an. Er fragte bei jeder Beere „Kann man essen?“ und ich hab ihm erklärt, dass man manche Beeren roh essen, aus manchen Saft machen kann und andere kann man nicht essen, weil sie giftig sind. Er zeigt auf eine Beere und fragt: „Kann man essen?“ und ich sage: „Nein, die ist giftig.“ Er so: „Kann man Saft machen!“
Josi Krämer
Heute Morgen beim Frühstück: „Mama, diese Milch schmeckt wie frisch gepresst!“
Die armen Kühe 🙈😂
Sabrina Cederhout
Mein Kleiner fummelt mit seiner Gabel vor meinem Gesicht rum…
Ich: „Hör auf damit, gleich stichst du mir ins Auge und dann kann ich nie wieder was sehen!“
Er: „Warum Mama, du hast doch noch ein anderes Auge!“
Angie Kompein
Mama, kann man eigentlich auch nichts werden?
Naja, ja, aber dann verdienst du kein Geld, und kannst dir nichts kaufen.
Aber Mama, aus dir ist ja auch nichts geworden.
Ich, 45, Mama und Notarin 😂😂😂😂
Jürgen Bräutigam
Unser damals 5 Jähriger: „Papa, gell, früher wolltest Du immer Strassenbahnführer werden und jetzt bist Du Papa geworden“
Ka Tinka
„Maaaamaaaa, komm’ schnell, da ist ein Stachelschwein!“
Es war aber nur ein großer dicker Igel, den unser Hund unterm Holzlager aufgestöbert hatte😂
Michaela Schwab
Mein Mann ist Anästhesist. Als Junior 3 war wurde er nach dem Beruf des Papas gefragt. Da meinte er voller stolz: „Mein Papa schläfert Menschen ein!“
…. die Blicke – unbezahlbar.
Karin Känel
Mein 6jähriger hat einige Gespräche mitbekommen über die US-Präsidentschaftswahlen. Eines Abends fragt er: „Könnte eigentlich jemand aus unserer Familie auch mal Chef werden?“ 😂
Melanie Rodich
Meine Tochter damals 4 oder 5 … kam am Abend nochmal aus dem Bett und sagte, sie könne nicht schlafen, weil ihr die „Rückengräte weh tut“… 😂😂 sie meinte damit ihre Wirbelsäule.
Sandra Engel
Unser Kleiner (3) beobachtet mich, wie ich mit dem Fusselroller meine Hose entfussele: „Mama, was ist das?“ Ich: „Das ist ein Fusselroller.“
Er guckt etwas verwundert, hat aber nicht weiter nachgefragt.
Kurze Zeit später höre ich es werkeln und „Rollen“. Guck nach und mein Kleiner sitzt eifrig vor seinem Puzzle und rollt mit meinem Fusselroller drüber.
Ich so: „Was machst Du denn?“
Er: „Du hast doch gesagt das ist ein Puzzleroller Mama“ 😂😂😂😂😄 Werde das Bild nie vergessen wie er mit dem Teil über das Puzzle gerollt ist. 🙊🙊🙊
Judith Hänle
Mein Sohn sieht einen großen blauen Fleck auf meinem Oberschenkel und sagt:“Mama, du schimmelst!“
Melanie Rodich
Mein Sohn ,sagte mal auf die Frage, was sie denn im Kindergarten gemacht hätten, das der liebe Gott da war…
Sie hatten Besuch von Pastor.
Stefanie Lehnes
Unser Kind wollte über die Pasta noch etwas „kleingeprügelter Käse“.
Der arme Grana Padano 🤭!
Melanie Wünsch
Im ICE: „Schau‘ mal Mama, da ist Popeln verboten.“
Und was habt ihr noch an Kindermund gehört, für nächste Woche?
Liebe Grüße,
Béa
- 15. Nov 2020
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