Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 278

1 Advent und natürlich nicht nur ein Kerzlein brennt… sondern auch die Kindermund Kindersprüche können euch erleuchten und erheitern!

Legen wir los mit Kindermund-Beute auf Twitter: #tollakindermund

"Oh, und wenn das Baby nicht mit dem Kopf zuerst rauskommt und dann stecken bleibt dann läufst Du immer mit Baby am Popo rum!
Haha!"
Momentane Gespräche mit den 4- & 6jährigen grossen Schwestern 🤪
— nullpunktzwo (@Frl_NullZwo) November 23, 2020

K2 hat sich beim Spielen ein blaues Auge zugezogen.
K1: "Was sagst du morgen in der Schule?"
K2: "Dass ich nichts sagen will."
K1: "Dann werden alle denken, dass das Mama & Papa waren."
K2: "Dann: Ich will es nicht sagen. Aber Mama & Papa haben damit nichts zu tun."
Super Idee.
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) November 25, 2020

„Wenn wir alt sind, werden wir nur noch Fernsehen schauen und ihr werdet euch um uns kümmern“
K1: Ok Papa, dann drehen wir aber den Spieß um und ihr habt nur noch begrenzte TV-Zeit.
Leute, seid nett zu euren Kindern, die Rache wird sonst hart!
— Dörte2001 (@Doerte2001) November 26, 2020

"Mama, wenn ich meinen Kopf auf deinen Bauch lege, sinke ich so schön ein!"
Die 8-jährige.
So kurz vor Weihnachten, so unüberlegt!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 25, 2020

"Mama! Überleg doch mal nach!"
Ich liebe diese Wortkreationen.
— Dr. med. Dunja Voos (@dunjavoos) November 29, 2020

K2 rennt seit Tagen im Waschbär-Plüsch-Anzug herum.
Ich nebenbei: "Demnächst wäre mal ne Dusche ganz sinnvoll…"
K2: "Weil ich schon ein bisschen stinke ?"
"Jo."
"Wie ein Iltis ?"
"Jo."
"Dann liegt's nicht an mir, ich bin nämlich ein Waschbär !"
Dieses. Kind.
— Frau L. (@ljosmodirin) November 21, 2020

K3 spielt Legend of Zelda.
"Wie soll ich denn mein Pferd nennen? Ferdinand?"
K2: "Nenn es Draulik. Hü, Draulik!"
— Krampfe-Manze (@natjoja) November 25, 2020

Mann: "Und am Tag vor deinem Geburtstag müsst ihr eure Stiefel rausstellen. Für den Nikolaus."
4j: "Können wir eure nehmen? Da passt viel mehr rein!"
— anthypophora (@anthypophora) November 25, 2020

Das Kind wünscht sich einen Ninja-Warrior-Parcours zu Weihnachten.
Ich wünsche mir keine weiteren Knochenbrüche.
„Mama, wir müssen uns einigen, sonst kriegen wir am Ende beide nur Socken!“
— TopFritte (@Topfritte) November 27, 2020

Der Große legt dem Kleinen ein Brot auf den Teller: "Und, wie lautet das Zauberwort?"
Der Kleine: "Abakadaba Simmelbim!"
"… Ok. Reicht mir."
Zauberhaft.
— Frau Schnack (@Plapperkind) November 26, 2020

K2: Ist Oma älter als du?
Ich: Ja klar, die ist ja meine Mama.
K2: Warum ist sie deine Mama?
Ich: Ich war in ihrem Bauch drin, so wie du bei mir.
K2: 😳 Du?! In Omas Bauch?!
Ich: Ja.
K2 (mitleidig): Mama. Du bist größer als Oma. Ich fürchte, da hat dir jemand Quatsch erzählt.
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) November 27, 2020

„Oma und Opa sind ja verheiratet und bumsen im selben Bett wie ihr.“
„Was?!“
„Ich hab gesagt die sind verheiratet und BUMM – sind sie im selben Bett. Und ihr auch.“
Notiz an mich: GENAU zuhören, wenn der Große (6,099 J.) was erzählt.
— Papa! Papa? Papa! (@ichbinpapa) November 28, 2020

Lesen gemeinsam den #Mönkel. Der Bub blättert auf die letzte Seite, wo sich die Autorin vorstellt.
"Das ist Inke Hummel, die hat das Buch geschrieben."
Bub: "Inke? Hat die ein Glück!"
???
"Dass sie nicht 'Sabiene Hummel' heißt!" und bricht mit k3 in hemmungsloses Gelächter aus.
— Überlebenskünstlerin im Training (@Frau_Rehenz) November 10, 2020

(Über den Mönkel könnt ihr hier was lesen und ihn auch gewinnen… )

K1 kommt mit einem Schokoriegel aus der Küche.
K1: "Mama, ich leihe mir diesen Schokoriegel, ok?"
Ich: "Du leihst ihn dir? Wie willst du den denn zurückgeben, wenn du ihn aufgegessen hast?"
K1: "Irgendwann kommt er doch wieder raus." 💁‍♀️
Beißt rein. Mampfend ab.
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) November 28, 2020

Heute kommt zum ersten Mal "Drei Haselnüsse für Aschenbrödel" im Fernsehen.
Der 2-Jährige: "Drei Hasenrüssel?"
Klingt spannend!
— Der Gasser (@magdasWasser) November 29, 2020

Sohn (11): „Mama, hast du noch was von dem Sahnespray, mit dem man die Fenster so winterlich dekorieren kann?“
Sprühsahne als Deko. Treffen Sie mich, wie ich danach die Fenster sauberlecke.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 29, 2020

Was wir an Kindermund über die Tollabea Facebook Community bekamen (Auswahl)

Maria Rose
Unser Nachbar ist nicht nett. Meine Tochter fragte mit sechs:“Wer ist älter, ihr oder der Nachbar ?“ Auf meine Antwort „der Nachbar“ kam blitzschnell ihre Antwort: „Dann stirbt er auch eher!“

Filiz Hasse
Mama und Papa wollen nur ein paar Worte austauschen, da der Papa zum nächsten Termin muss. Kind 3,5 Jahre quatscht wie so oft dazwischen. Mama sagt Stop ✋ und „Warte bitte kurz, bis Papa und Mama fertig geredet haben.“
Kind antwortet nur ganz trocken mit: „Warum? Du hast doch zwei Ohren!“
👂😬

Anja Gaiwanger-Franz
Kinder sind sooo süß unschuldig… Mein Sohn, damals 4 Jahre alt, wollte unbedingt einen Orkawal von schleich. Als ich ihm gesagt habe, daß diese Wale auch „Killer Wale“ genannt werden, schaute er mich an und fragte „Sind die denn so kitzelig?“

Andrea Ben Hassine
Meine Kinder haben da auch das eine oder andere:
Tambabär – Pandabär
Klobrauch – Knoblauch
Microbelle – Microwelle

Franziska Maneck
Unserer 2 1/2Jähriger schubste heut seinen ein Jahr jüngeren Cousin und sagte dann: „Ist hingefallen.“
Na so was! – und dann versuch mal streng zu schimpfen ohne zu lachen. Im Grunde genommen machen das auch manche Erwachsene so – aber weniger auffällig…

Nathalie Braun
Unser Großer ist manchmal verwirrt weil ich zu meinen eigenen Eltern immer „Mama“ und „Papa“ sagen.
Wenn ich allerdings über sie rede oder ihn nach denen frage sag ich „Opa“ und „Oma“.
Deswegen sagt er immer „Omama“ und „Opapa“

Anne Friebel
Als meine Tochter 2 war konnte sie das „zw“ in Worten noch nicht aussprechen und hat stattdessen das „f“ genutzt. Eines morgens waren wir 3 am herumalbern und sie meinte nur belustigt: „Der Papa hat der Mama in den Popo gezwickt“
Wie sich das angehört hat könnt ihr euch ja denken. Selten so gelacht.

Britta Ziegler
Mein Sohn (5 Jahre) bei einem Gespräch darüber, dass er bestimmt mal größer wird als ich ganz entsetzt: „Mama, du wächst gar nicht mehr??!! Nicht mal an Geburtstagen??!!“

Emel Karatas
Wir waren letztens im Bus an einer Haltestelle und es war wirklich mucksmäuschenstill und da fragt mich mein Sohn (4) in einer Lautstärke ,, MAMA WOO IST MEIN VATER?“ 🤣
Ich (auch in der selben Lautstärke): „Papa ist arbeiten!“ 😂😂

Bianca Reuter
Meine Zwillinge schauten mit ihrem Vater Kung Fu Panda.
Papa fragt beide Kinder: „Was ist das für ein Tier?“
Sohn 1 sagt knallhart: „Keine Ahnung aber sieht so aus wie du…“

Maria Rose
Mein Sohn pupste im Aufzug. Als Leute dazu kamen, meinte er: „Meine Mama hat gerade gepupst!“ – wohlgemerkt , der Aufzug war total verspiegelt.. kein Fluchtweg für mein Gesicht…

Ana Mester
Letztens hat sich meine Tochter darüber aufgeregt, dass ihr Unterhemd jetzt „rollig“ sei, nachdem ich ihr ein dicken Pullover drüber gezogen habe. 😅

Martina Herbers
Mein Sohn, damals 3 Jahre alt, wollte meinem Mann im Garten helfen. Mein Mann sagte zu ihm, dann sag der Mama Bescheid, damit sie dich nicht sucht. Mein Sohn kommt ins Wohnzimmer gestopft, ruft ganz laut „MAMA, BESCHEID!! Dreht sich um und war wieder weg.

Christina Frey
Ich saß mit unserem kleinen Sohn da und stillte ihn. Unser großer Sohn (7) saß neben uns und schaute ein Comic-Heft an. Der Kleine zappelte etwas herum und auf einmal sagte der Große ganz trocken: „Hey! Mit dem Essen spielt man nicht!“
Ich bin fast vom Sofa gefallen 🤣🤣🤣

Mönchen Schu
Meine Tochter (4jahre) sagt zu mir ob die Chefin mich aus dem Fenster schmeißt nachdem ich ihr sagte wenn wir uns nicht beeilen und ich zu spät zur Arbeit erscheine dann schmeißt meine Chefin mich raus 😂

Jessica Gluchow
Mein Sohn 7. Lernt seit kurzem in der ersten Klasse lesen. Dann war da ein Lesestreifen wo drauf stand: „Hugo isst gerne Eis.“
Nachdem mein Sohn es mir vorgelesen hatte, schaute er mich an und fragte: „Mama seit wann kann Alkohol Eis essen?“
🤣 Hugo 🍾🤣

Christina Richter
Kind und ich spielen am schlammigen Sandkasten. Beim Umgraben treffe ich sie leider mit etwas Matsch. Mit verhängnisvollen Blick meint sie dann zu mir: „Mama, mit Schlamm wirft man nicht, wenn du das nochmal machst, gehen wir sofort rein!“
Ich muss glaube ich nicht betonen, wie vorsichtig ich danach schaufelte🤪

Stephanie Behrens
Tiefgründiges Papa-Tochter-Gespräch.
Tochter fragt: „Wie können Babies im Bauch eigentlich atmen?“
Papa so: „Mit dem WLAN-Kabel, sind ja moderne Babies!!!“
Mutti schaltet auf Ignorier-Modus…. die gehören nicht zu mir.

Jenny Feige
Im Auto läuft Elsa. Ich (schon Elsa geschädigt) singe laut mit.
Tochter (4): „Mama, hör bitte auf zu singen! Ich möchte das Lied hören ohne dein Gelaber…“
😳

Anna Rothe
Wir schauen uns mit dem Vierjährigen eine Naturdoku über die Tierwelt Afrikas an. Darin waren auch sich paarende Löwen zu sehen.
Er: „Was machen die da?“
Ich: „Löwenbabys.“
Er : „Brauchen die neue?“ 😂

Karin Lipsmeier
K1 (bald 6) zu K2 (bald 3): „Ich gebe dir die Ehre, dass du den Fernseher einschalten darfst!“
❤

Espunkt Earthman
Mein Sohn (damals 4) fragte mich, ob King Kong der Bruder von Hongkong ist. 😍

Manuela Wollesen
Heute Morgen: Meine Kleine (12) kuschelt sich zu mir ins Bett, wir liegen Arm in Arm, Wange an Wange und sie fragt völlig trocken: „Sag mal, ist dir Privatsphäre auch so wichtig???“

Melanie Lu Meine
Tochter (5) meinte, als sie sah, dass ich wieder im Home-Office bin, ob ich Hausarrest hätte…

Stefanie Grytz
Unsere 3 jährige findet „Es stinkt hier wie am Spieß!“

Enrike Sklomeit
Mein Mann sagte zu unserer 3jährigen Tochter: „Nele, du bist eine Schlaumaus.“
Nele sagte: „Du aber nicht, Papa.“ 😅

Karin Jonjo
Mein Sohn (damals 4) bastelte etwas für seine Erzieherin zum Geburtstag. Ich kaufte einen kleinen Schokostreifen 4er Ferrero Rocher. Mein Sohn verpackte alles sehr stolz und überreichte es der Erzieherin mit den Worten „LEIDER ohne Alkohol!“
😳😂

Laura Krüger
Mein Sohn (1,5jahre) Sitz am Tische und sagte: Mama, Rohrleiter!
Ich: Was möchtest du haben?
K: Rohrleiter trinken!
Ich: Ich weiß nicht was du von mir möchtest. Zeig mir bitte was du haben möchtest.
Kind läuft zum Schrank und zeigt mir einen Strohhalm.
Ich: Aso, das ist ein Strohhalm.
K: Ja, Rohrleiter!

Jessi Nix
Weiter Meine Tochter mit etwa 3: „Was das?“
Ich: „Weintrauben!“
Sie geht ganz nah, streicht sanft über eine und sagt: „Du bist super, Weine nicht, OK?“
– und dann erstaunt zu mir: „Ganz ohne Tränen!“

Stefanie Gänsler
Mein Sohn ungefähr 3 Jahre alt, sah auf dem Weg zur Kita ein Kanalrohrreinigungsauto.
Ich hab ihm dann alles erklärt und das auto benannt.Er wiederholt: „Ahh ein Analrohrreinigungsauto!“

Rebecca Schlag
Meine Tochter fragte mal, wann sie „so einen Beherrscher“ bekommt.
Gemeint war der BH.
Ich finde mittlerweile, Beherrscher trifft es ganz gut.

Nenni Behrens
Unsere 6-jährige lag vor Kurzem abends im Bett und brüllte drauf los, das sie nicht schlafen kann weil sie ihre Tage nicht kriegt 🤷‍♀️ macht sie das in 10 Jahren auch, mach ich mir ernsthaft Gedanken 🤔

Jule Lanie
Meine Tochter (3), kommt morgens kurz nach dem aufstehen in die Küche und meinte: Jetzt möchte ich erstmal Gummibärchen!
Ich zu ihr: Bei dir piept’s wohl.
Kurzes Schweigen mit nachdenklichem Gesicht: Mama? Ich hör gar nichts 🤔.

Christine Tiziana Geuken
Meine Tochter ist mit ca.5 Jahren mal eine „Lavendeltreppe“ hochgestiegen.

Anika Finke
Unser Sohn 3 fragte meinen Mann, was er ihm denn auf die Schnittchen für die Kita gemacht hat. Mein Mann antwortete ihm: „Leberwurst und Käse.“
Darauf unser Sohn: „Papa, das habe ich aber nicht bestellt.“
😅 Naja Recht hat er ja irgendwie 😂

Anja Gaiwanger-Franz
Mein Sohn erzählt mir ganz stolz, daß er die Zahnfee gesehen hat.
Ich frage ihn wie sie aussieht und er haut raus: „Unsichtbar!“

Lydia Kastner
Kind: Mama ist dein Nachbar in Lutscherstadt?
Er meinte natürlich Lutherstadt.

Maike Vietz
Papa fragt unsere Große, ob sie weiß was ein Vegetarier ist. Ihre blitzschnelle Antwort: „Ja, eine Krankheit!“ 🙈😂

Dominique Fischer
Drittklässler heute: „Oh deine Mundmaske ist mega schön! Du siehst viel besser aus mit Maske!“

Drittklässlerin, gleich nächste Lektion: „Du bist so schön angezogen heute mit deinem Kleid! Das sieht aus wie eine richtige Hexe!“

Ju Lia von Wastl
Meine 2 1/2 jährige Nichte.
Erwachsener: „Sag mal Re-gen-bo-gen“ (jede Silbe betont).
Nichte: „REH-HO-DEN!“ (genauso deutlich jede Silbe betont) 😂😂

Julia Steffanie Seebach
Wir waren mit unser Tochter (zu dem Zeitpunkt knapp 5 Jahre) in einer Buchhandlung. Während Mann und Tochter bezahlen, stöbere ich noch.
Plötzlich ruft meine Tochter überglücklich: „Mama, die Frau hat mir ein Lesescheißen geschenkt!“🤣
Seitdem nutzen wir Erwachsenen nur noch Lesescheißen statt Lesezeichen🤣🤣🤣

Martina Funk
Ich beim Klamotten anprobieren in der Umkleidekabine zur Dreijährigen: „Maus, bitte lass den Vorhang zu. Die anderen Leute wollen mich nicht nackig sehen.“
Sie in voller Lautstärke: „Aber der Papa, DER will dich nackig sehen!“
Als ich rauskam, haben mich alle angegrinst 🙈

Sandr Anna
Mein 5- jährigerSohn heute morgen:
„Mama, was wünschst du dir zu Weihnachten?“
„Ich wünsche mir, dass wir alle gesund bleiben!“
„Gut, dann schenk‘ ich dir einen Arzt!“ 😂😂