Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 281

Auch am 4. Advent gibt’s jede Menge zu Lachen, Schmunzeln und Kinder gaaaanz tolla finden: Euer Kindermund! Viel Freude damit!

Die Twitterbeute oder aber auch #tollakindermund

Schüler: Den Weihnachtsmann gibt's nicht! Meine Eltern bringen die Geschenke.
Schülerin: Natürlich gibt's den Weihnachtsmann. Deine Eltern wissen nur, dass du so frech bist, dass du nie ein Geschenk vom Weihnachtsmann bekommen würdest und machen es deshalb selber!
Ok, wow!😬😂
— WEIHNACHTSMOM ™ 🌟🎅🎄 (@pricipessa_) December 17, 2020

Die Fünfjährige macht ihr eigenes Krippenspiel: "Und dann war das süße kleine Babylein geboren und es hieß Jesus. Und seine Mutter hieß Maria. Und sein Vater hieß Gott…fried."
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) December 16, 2020

Beim Einschlafkuscheln…
Ich: Ich hab dich lieb bis zum Mond und zurück!
K2: aber iiiihiiich dich….
ich: 😍🥺♥️
K2: nicht. [dreht sich um. Schläft ein.]
…
Braucht noch wer ein Buch über Dinos und diverse Legosets? 🙋‍♀️ #tollakindermund @TOLLABEA #kindermund
— Einviertelostfriesin (@1_4Ostfriesin) December 19, 2020

"Kind, du duschst jetzt!"
"ICH DUSCHE WANN ICH WILL!"
"Wann willst du denn duschen?"
"JETZT!"
"Meinetwegen."
Wenn die ganze Pubertät so weiter läuft, geht es eigentlich.
— Tomster (@namenlos4) December 15, 2020

-Papa, ich möchte bitte Erdbeeren.
-Wir haben keine Erdbeeren, mein Engel. Es ist Dezember.
-Dann bitte Himbeeren.
-Wir haben auch keine Himbeeren. Es ist Dezember.
-Dann möchte ich bitte Schneeflocken.
-😳😔
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) December 15, 2020

Kennt ihr den Witz mit der Mutter, die sich zu Weihnachten 'zwei brave Kinder' wünscht, und die antworten: 'Super, dann sind wir vier!'?
Jedenfalls: Als meinen Kindern sagte, dass ich ihnen zu Weihnachten eine Mama wünsche, die nicht immer müde ist, sagte K3: 'Noch eine Mama?'
— Nora Imlau (@planet_eltern) December 16, 2020

K2: Das ist Hababakuchen.
K1: Sag mal Rhabarber!
K2: Nein!
K1: Sag mal: Ich sag nicht Rhabarber.
K2: Ich sag nicht Rhabarber.
Mann und ich liegen unterm Tisch vor Lachen.
— Kirsten Fuchs 🦊 (@kirsten_fuchs_) December 17, 2020

K1: "Heute war das Essen im Kindergarten superlecker. Ich hab ganz viel von was gegessen, das heißt Klo."
Ich: "Klo?" 😳
K1: "Jahaa!" 🤷‍♀️
Es gab Rotkohl. Und einen Kloß. 😂
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) December 11, 2020

[erzähle etwas]
[merke,dass die 5-jährige nicht zuhört]
"Und dann habe ich da noch eine Überraschung für Euch"
K1:"ÜBERRASCHUNG?! WAS DENN? ERZÄHL!"
"Ich habe dich nur vergackeiert,also veräppelt."
K1:"DU MEINST VERARSCHT!"
Im Kindergarten ist der Umgangston wohl etwas rauer
— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) December 19, 2020

"Mama, du bist soo gemein, du hast bestimmt auch Corona erfunden!!!"
Ui, die Beleidigung ist neu. Offensichtlich hab ich im Eltern-Game das nächste Level freigespielt.
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) December 13, 2020

Passend zur Jahreszeit:
K2: "Was ist weiß und rollt den Berg rauf?"
Ich: "Keine Ahnung."
K2: "Eine Lawine mit Heimweh!"
Badum tss.
— Nordseekrabbensalatobjektophilist (@TheDirt12) December 19, 2020

4j (zu seinem Kuschelbär): "Du fettes Schwein!"
"Ey! Sag mal, weißt du überhaupt, was fett heißt?"
"Ja! Fett bedeutet, dass man viele Muskeln hat und die schieben dann den Bauch nach vorne."
Wer auch immer ihm das erklärt hat, ist ein verdammtes Genie.
— Foffy (@FoffyMcFoff) December 17, 2020

„Eine wichtige Frage, Papa: Leben Lego-Figuren in Häusern aus ihrem eigenen Fleisch?“
Na toll, weiß doch jetzt schon, dass ich deswegen heute Nacht nicht einschlafen kann.
— Tim & struppig (@MKLtxt) December 17, 2020

Die Dreijährige schlingt mir die Arme um den Hals, lächelt mich an und fragt mit zuckersüßer Stimme: Mama, bist du nicht ganz bei Trost?
Zugegeben, das kam ein wenig überraschend.
— Kasminchen (@kasminchen) December 15, 2020

"Wollen wir unserer Gartenhütte eigentlich einen Namen geben, wenn sie fertig ist?"
4j [gelangweilt]: "Nennen wir sie doch einfach 'Herr Hütte'."
We have a winner.
— Foffy (@FoffyMcFoff) December 20, 2020

„Mama, für Handschuhe fände ich „Hand-Socken“ süßer!“ Der Vierjährige hat mal wieder recht.
— Waiting for SilvEsther (@la_kirana) December 12, 2020

Die Vierjährige: Wollen wir Aschenputtel spielen?
– Okay.
+ Und du bist das Aschenputtel.
– Und wer bist du?
+ Die böse Stiefmutter. Und jetzt koch Essen!
Die ist voll gemein. 😭
Ich hasse Rollenspiele!!!
— Miss_Verständnis (@schnapperlapapp) December 19, 2020

Was uns an Kindermund über Facebook erreicht hat (Auswahl)

Yvonne Voß
Hausaufgabenbetreuung.
Töchterchen rechnet, hat das Ergebnis und singt auf einmal: „U u, ich bin so cool u u ich bin so cool.“
Und nachdem ich sie frage, ob es denn noch ginge sieht sie mich an, schmeisst ihren Zopf nach hinten und meint: „Ja Mama, alles gut. Sieh mich an und sonn dich in meiner unwiderstehlichen Ausstrahlung.“
Da war sie 10 glaube ich… 🤣🤣🤣 Kinder sind einfach nur toll.

Kerstin Köstring
Mein Patenkind wollte beim Fußballspielen immer Nagel Neuer (Manuel Neuer) sein.

Sonja Gerweck
Ein Besuchskind kam vor ein paar Tagen zu uns rein und wollte als erstes wissen, ob wir das Kamel schon gegessen haben, das sie ein paar Tage davor bei uns gesehen hat.
Auf mein Nachfragen ging sie in die Küche und holte etwas aus dem Obstkorb 😆:

Jeanette Reinhardt
Meine Tochter (4,5 Jahre) hat vor kurzem Zwingelinge, anstatt Zwillinge gesagt. 😅 Da ich das so lustig fand, macht sie es jetzt absichtlich falsch und sagt auch noch Dringelinge statt Drillinge.

Linda Hilger
Tochter (damals 6) will dieses Jahr bei den Sternsingern gehen. Mein Mann fragt wie denn die Heiligen drei Könige heißen. Sie, sehr andächtig: „Seppel, Caspaaar, Balthasar.“

Anna Rothe
Ich wache nachts auf, da ich den Vierjährigen reden höre. Als ich gucken gehe, steht er vor der Wichteltür und murmelt schlaftrunken: „Nicht so laut Rennauto fahren, Wichtel. Ich will noch schlafen…“ 😴😂😍
(der Wichtel hat es wahrscheinlich auch gehört, denn dann war nichts mehr 😊)

Florence Beyer
Unsere Kinder freuen sich gerade über die vielen Plätzchensorten.
Ihr absoluter Favorit sind die „Kokospatronen“!😂🥰

Michaela Brigitte Schenker
Ein Spruch meines Sohnes: „Mama, ich glaube, ich habe ein ausgezeichnetes Gehör. Ich kann sogar im Dunkeln hören!“

Melanie Sayn
Ich mag ja Kind3’s Version vom Weihnachtsklassiker: „Dann stell ich den Teller auf. Nik’laus legts Gebiss da drauf!“

Melanie Kreß
Meine Tochter(damals 5) hat mich im Supermarkt gefragt was die Pubertät ist.
Ich meinte: Da verändert sich dein Körper und wird vom Kind zu einer jungen Frau.
Da strahlt Sie mich an und sagt: „Gell Mama und dann werd ich magisch!“

Liane Müller
Junior: Mama, die Menschen waren doch ganz früher mal Affen ja?
Ich: Ja.
Junior: Dann warst du früher Mal ein Affe?
Ich: Nein, wie kommst du darauf?
Junior: Na Menschen waren früher Affen und du bist ja schon sehr alt.

Christina Gold
Kind (4) spielt Verkehrspolizist.
„Mama, jetzt bist du strafgezettelt!“

Caro Endter
Unserer Kind trink nur stilles Wasser und es war Recht lustig wenn er sich welches beim Essen gehen bestellt hat.
Er: „Ich möchte gerne Wasser ohne Kohlenseuche.“
Oder „Ich möchte gerne Wasser ohne Strudel.“
Es war immer sehr schön.

Annett Greiner
Mein Sohn (7) sagt immer Ingupin 🐧

Jutta Senger
Mein Kind is so genial!
Er: „Wer ist das?“
Ich: „Das is der Lebensgefährte von….“
Er: (total entsetzt) „Hat das was mit Lebensgefahr zu tun?“
Ab und an kommen Beziehungen nah an Lebensgefahr ran, immerhin wird zumindest die Lebensqualität stark reduziert!

Elinorak Renhtäk
Habe vor kurzem mit meiner Tochter (5) eine Freundin besucht. Sie hat auch eine Tochter (11 Monate). Die kleine Maus wird gerade mobil und tippelt auf wackeligen Beinen ihrer Mama hinterher. Plötzlich plumpst sie um und guckt etwas verdattert. Meine Tochter schaut sie an und sagt nur laut seufzend: „Kinder!“
Wer kennt es nicht, wenn mit 5 die Kindheit abrupt zu Ende ist 🙈

Anna Turner
Heute Abend haben wir über dem Feuer „Marschmelonen“ gebruzelt 🙂

Johanna Mainzer
Mein Sohn (7): „Mama, kann ich einen Platz haben?“
Ich: „Was möchtest du?“
Er: „Einen Platz! Plätzchen sind mir zu klein!“
🤣

Claudia Hansi Jansen
Mein Sohn (damals 4) stürmte einmal ins Bad als ich auf dem Klo saß, umarmte mich sehr innig und sagte:
„Wunderschöne Mama!“.
Kinder sind ein Segen, seltsam, aber ein Segen. 🤷🏻‍♀️😁

Sina Pelzer
Kind (2) hat aus dem Angebot bei Lidl eine elektrische Lok für seine Holzschienen bekommen.
Ich erzähle ihm, dass Papa die bei Lidl gekauft hat.
Was sagt das Kind? „Bei Lidl gibt’s viele Locken!“

Marija Markovic
Vor Coronazeiten:
Mama in Einkaufszentrum auf der Toilette, Kind natürlich mit 🤷‍♀️
K: Mama, hattu Lulu gemacht?
Ich: Ja, Schatzi, Mami hat Lulu gemacht!
K: Mami, hattu Kacka gemacht?
Ich: Nein, Schatzi,
Mami hat kein Kacka gemacht!
(Kabine daneben kichert 🤭)
Ich werde rot. Kind wird lauter.
K: Mami hatte Kacka gemacht!!!
….
Ich habe gewartet, bis die Kabinennachbarin den gemeinsamen Raum verlassen hat 🤣🤣🤣

Über PN:
Der 4jährige ist mit seiner Mama bei den Pferden und hilft brav beim Ausmisten.
„Mama, warum war ich in deinem Bauch? Warum hast du mich bekommen? Damit ich dir beim Ausmisten helfe?“