Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 306

Sommer, Sonne, Blitzgewitter… und Kindermund! Lasst uns Spaß haben – hier ist die Sammlung der Woche! Und wenn ich mir die Kinderprüche anschaue, scheinen ganz viele zur Abteilung „Eltern dissen, aber richtig“ dazu zu gehören…

Die Twitterbeute an #tollakindermund

Kind2 führt seiner Uroma am Telefon einen Zählreim vor:
„Ene mene miste […] sag mir erst, wie alt Du bist!“
Uroma: „94“
Kind2: „1… 2… 3… wie alt?“
Uroma: „94“
Kind2: „1… 2… 3… 4… 5…“
Ich gehe schonmal ins Bett.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) June 11, 2021

Ich so: „Wo bitte sind meine Oliven mit Chili, auf die ich mich seit Tagen freue?“
Stimme aus dem Off:
„Die wären dir sowieso zu scharf gewesen, Mama. Das habe ich sofort bei der ersten gemerkt!“
— mindfulsun 🌱 (@darksun666) June 12, 2021

K1 setzt sich aufs Sofa, auf dem ich gerade saß.
"Mama, ich lade an Deiner Wärme meine Mama-Batterie auf." pic.twitter.com/dn5KHi2NE0
— GeImpFTSPRITZE (@Gift_Spritze) June 12, 2021

Die Kinder liegen in der Liege zum Aufwärmen.
Der Große leckt am Arm des Kleinen.
"Ich bin die Katzenmama und K2 das Baby."
"K2 (2J.) ist das ok für dich ?"
K2: "Miau" 😄🐈
— Radieselmami (🦠 📱) (@radieselmami) June 11, 2021

„K2, alle Schimpfworte, die ich zu Dir gesagt habe, nehme ich hiermit zurück!“
die Kinder metzeln zusammen Zombies und Slimes und Skelette und Giftspinnen, and I think that‘s beautiful
— Hafensängerin (@FrauHasenherz) June 11, 2021

„Papa komm ins Wasser wir brauchen ein Monster!!!“
— Dada (@Dada_le_Grand) June 12, 2021

Kind spielt Teeladen.
Ich: „Welche neuen Sorten haben Sie denn?“
Kind: „Espresso Neinboje und Peso Fußkäse.“
Wie kommt der bitte immer auf solche Namen? 😂😂
— Esther (@la_kirana) June 13, 2021

CN food
K3 nennt "Yogurette" leider "Zigarette" und eventuell gab es vorhin beim Einkaufen lustige Szenen 🙈
— Julia (@JuliaValkyrie) June 12, 2021

K4: „Hey Papa, ich habe gepupst, möchtest du mal riechen?“
So, wir sind dann jetzt auch alle wach 🤣😅
Guten Morgen ☀️
— Kareja (@Kareja821) June 12, 2021

K2 sitzt auf meiner Hüfte während wir Waffeln backen.
Drückt meine Brust und sagt "Bus"
K1 ( total ernst) : " K2 das ist Mamas Brust, da hast Du Milch draus getrunken als Baby, aber jetzt ist da keine mehr drin und deshalb gibt's Waffeln!"
Und ich finde das wunderbar pic.twitter.com/NG1l60UkAh
— SugammaHex 🔴 (@SugammaHex) June 13, 2021

K4: Papa ich kann den Lärm schon riechen.
— Julian Hille (@JulianHille) June 10, 2021

Der Teenie , der augenrollend hinter seinem Vater herradelte und schimpfte " Nur weil du in der Midlife-Crisis bist und Mama sagt , dass du abnehmen musst , muss ich mit dir diese ätzenden Radtouren machen ! Wie lange dauert denn so eine Midlife-Crisis ?"
" Bis du ausziehst"
😂
— Häsin mit Augenbrauen des Todes (@diewahreHaesin) June 13, 2021

Haben Oma gestern erzählt, dass wir für paar Tage ans Meer fahren.
Oma zur Dreijährigen: „Waaaas, du fährst in den Urlaub? Nimmst du die Oma da mit?“
Dreijährige: „Nein.“
Oma: „Nicht? Wieso denn nicht?“
Dreijährige: „Weil das unser Urlaub ist!“
Ich lieb die so.
— © Muzel (@muzels_welt) June 13, 2021

Ich: "Ich wurde letztens auf Ende 20 geschätzt 😌"
Kind: "Komisch nur, dass nie jemand dabei ist, wenn sowas passiert…"
Er disst jeden Tag härter, bin sehr stolz.
— Frau Dr. Rockmöwe (@Moormoewe) June 9, 2021

K1 war heute zum 1. Mal seit 1 Jahr in einem Supermarkt: "Mama, guck mal da😱! Chips, können wir die kaufen? Mama, da ist Glitzer 😍! Mama, was ist das für eine Frucht, können wir die essen? Boah, Mama, schau mal: KLEIDERBÜGEL!"
Ich glaube, wir brauchen Disneyland nicht mehr. 🤷‍♀️
— MiRAbelle (@MamaSuiGeneris) June 12, 2021

Der Mann und ich flirten miteinander. Der kleine Lord kommt an und guckt skeptisch: "Was redet ihr da? Was habt ihr denn gesagt?… Mama? Papa?… Was redet ihr?"
Bekommt Kinder! Sie sind sehr niedlich und stören fast n… Immer!
— Frau Sommersprosse (@2unter2) June 9, 2021

Im Klo stinkts.
Alter Trick vom Großonkel: Streichholz abbrennen.
Die Kinder.
"Was machst du??"
"Ich zünde ein Streichholz an."
Die Kinder, völlig überwältigt.
"Zündest du jetzt ALLES an? Wie du immer sagst? Papa, sie ZÜNDET ALLES AN!!!"
Wir haben hier eine Situation.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) June 7, 2021

Der 7jährige streitet mit der 10jährigen:
„Wenn du ne Pizza wärst, dann wärst du ne Margherita! Die hat nämlich auch nichts drauf!!!“
— CSI Babs! (@niealleinzuhaus) June 9, 2021

Die 3jährige spricht auf dem Spielplatz ein gleichaltriges Kind (rosa Strickjacke, schwarz-weißes Kleid) an:
"He Mädchen! Mädchen, kann ich dir mal was zeigen?"
"Ich bin kein Mädchen, ich bin ein Junge!"
"Ok! Junge, kann ich dir mal was zeigen?"
So einfach kann es sein.
— Aina (@Mum0fTwo) June 12, 2021

Der Achtjährige:
"Ich bin voll gut im Einmaleins!"
Der Dreijährige:
"Ich bin dafür gut im Dreimalzwei."
— Rillaˡⁱᵉᵇᵗ ᵈᵃˢ ᵐᵉᵉʳ (@ginderilla) May 17, 2021

Die Tochter legt sich fest: Das Beste am Onlineunterricht ist der dreijährige Sohn der Lehrerin, der sich – wenn sie mal kurz das Zimmer verlässt – vor dem Computer positioniert und mit kritischem Blick ein mahnendes "'allo?! 'allo!? Lernt ihr nisst?" in die Kamera spricht.
— jadekompendium (@jadekompendium) January 19, 2021

Was wir an Kindermund aus der Tollabea Community eingereicht bekamen (Auswahl)

Marina Ulrich
Sohn (2 damals) versucht an die Spielsachen auf dem Schrank zu kommen. Auf Zehenspitzen stehend schaut er sich um und sagt zu mir: „Mama! Komm! Räubaleilala!“
(Räuberleiter)
Wann immer ich an irgendwas nicht dran komme, denke ich daran und muss grinsen. ❤️

Tina Brehm
Habe meiner Tochter (damals 6 Jahre) erzählt, dass ihre Klassenlehrerin früher als ich Grundschüler war auch schon dort unterrichtet hat.
Sie: „Mama du bist ja schon alt (34 Jahre zu diesem Zeitpunkt), wie alt mag dann wohl Frau ….. sein?“ 😂😂😂

Andrea Ortlieb
Meine kleine Tochter ( 2 1/2 ) ist neu in den Kindergarten gekommen. Die Erzieherin versteht nicht was sie ihr sagen will . Daraufhin fragt sie meinen Sohn ( 5 1/2 ) der daneben steht , was seine Schwester gesagt hat.
Dieser meint nur achselzuckend zu ihr: „Ich verstehe auch nicht alle Fremdsprachen die meine Schwester spricht!“
🙈😂

Resi Doleschel
Am Wochenende lag eine tote Maus vor unserer Terrassentür, ein Geschenk von einer Katze.
Meine Tochter, 20 Monate alt, geht zur Maus und fragt sehr interessiert: „Hallooo tote Maus, wie geht’s Dir??

Katharina Krebs
Meine Mama heißt Susanne. Die kleine nennt sie immer „Oma Susonne“ 😍

Wir spielen draußen mit Seifenblasen, Kind (6) schaut in den Himmel und meint todernst: „Mama? Kann ich mit Oma Tick Tack (verstorbene Uroma) sprechen?“
„Natürlich wenn du möchtest kannst du das immer.“ meinte ich.
Kind guckt weiter in den Himmel und erzählt: „Weißt du Oma… ich vermiss dich ganz schön dolle. Wenn wir eine gaaaanz lange Leiter hätten könntest du uns noch mal besuchen kommen. Und Danke für den Regenbogen, den du uns gemalt hast.“

Ann Bilief
Das Kind rennt mit einer Taschenlampe unterm Kinn durchs Haus: „Huhuuu, ich bin der Heilige Geiiiiiist!“ 👻

Monika Nascimento
Ich gehe mit BH durch die Küche.
Sohnemann (2): „Mama, du Meerjungfrau!“

Veronika Schütz
Schon ein paar Jährchen her. Ein Kind (2-3 Jahre) zu mir (Erzieherin): „Guck mal, ein Feuerwehrkäfer“.
🤣 Gemeint war ein Feuerkäfer. 🤣

K Locke Beck
– „Schau ein Jägerstuhl!“
– „Hochsitz Schatz!“
– „Aber da sitzt doch der Jäger…“
Er ist fast 8 – es bleibt der Jägerstuhl

Anna Rothe
Der Vierjährige verteilt auf dem Spielplatz „Eis“.
„Du bekommst Erdbeere, Papa. Ich nehme Schokolade. Und was magst Du, Mama?“
Ich: „Hm, hast Du auch Pistazie?
Er:“ Ja, klar, kommt sofort. Hier bitte schön, einmal Spitztazie“ 😍😂
Ich glaube, ich werde diese Sorte ab sofort nur noch so nennen 😂

Kati Lumpe
Wir haben im Garten gebuddelt, Niko war ca. 2 Jahre alt (jetzt 9).Ich war geschwitzt, dreckig und die Haare sahen ätzend aus …
Da nimmt er mein Gesicht in die Hände und sagt: „Mama, du hast ein hübsches Gesicht!“

Nadine Brieden
Papa: Schau, da fliegt ein Heißluftballon.
Ich: Da FÄHRT ein Heißluftballon!
Kind: Hä….da sind doch gar keine Reifen dran….
🙈

Melanie Karls
Mein Sohn (damals 3 Jahre heute 18 😏) sieht ein Foto auf dem ich mit ihm schwanger war und fragt mich: „Mama warum bist du da so dick?“
Ich: „Weißt du wer da in dem Bauch drin war? Du!!“
Er guckt mich entsetzt an und fragt:,, Hast du mich gegessen ????“ 🙈🤣🤣🤣
Sowas vergisst man nie 😏😉

Yvonne Albrecht
„Mama, da ist ein Anglerfisch hinter dem Klo.“
„Kind, das heißt Silberfisch.“

Kat Mahlein
Unser Sohn (fast 2 Jahre und 5 Monate alt ) wurde im 🚘 knatschig, ich versuchte ihn abzulenken und sagte: „Schau mal, sooo viele Autos!“.
Er mit vorwurfsvollem Blick: „Nein, viele Autos und ein Smart“.
Ich vergesse immer wieder das Smarts nicht zu Autos gehören 😅

Jennifer Bormann
Schredderkäse statt Cheddarkäse😂

Barry Allen
K3 fragt in der frühen Morgenstunde quer durch das Haus: „Papa, dürfen wir fernsehen?“
Ich: „NEIN!“
K3 zu K2: „Guck, er hat „JA“ gesagt“
Ich: „🤔“