Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 313

Hallo ihr Lieben! Es ist wieder Sonntag, Zeit für die herzerwärmenden Kindersprüche im Tollabea-Blog: Der Kindermund ist da. Danke an alle fürs Aufschreiben, Twittern, mir zukommen lassen… oder einfach nur Lesen und teilen im Freundeskreis. Viel Spaß!

Die Kindermund Twitterbeute der Woche an #tollakindermund
– wieder gesammelt mit Hilfe von mindfulsun (Danke!)

"Schlaft gut, Kinder! Ich hab euch lieb und bin stolz auf eu…"
"Jajajaja, Mama, gute Nacht jetzt!"
Merke: Störe niemals das Einschlaf-Hörspiel eines Siebenjährigen.
— Silke Schröckert (@Hello_Silky) July 31, 2021

Kind singt:
"ABCDEFG
HIJK alle im OP."
Könnt ich mich weghaun🤣
— Robin of Lacksley🌍🏳️‍🌈 (@RitterRotz) July 25, 2021

Beim Abendbrot.
Ich: "Hättet ihr noch gerne etwas?"
Tochter: "Eine Villa!"
Ich: 😳
Sohn: "Ich hätte gern einen Schokoladenpudding!"
Tochter: "Nee, dann will ich auch lieber einen Schokoladenpudding!"
Puh. 😅
— Mark Wachsmann (@Wachstum9) July 27, 2021

"K2, kann ich mal deine Käsespätzle probieren?"
"Ja natürlich, Mama. Ich teile doch gerne mit dir."
Eine. E.i.n.e. einzige Spätzle hat sie mir gegeben.
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) July 28, 2021

Sohn wird von Mädchen angesprochen.
M: "Hallo, mein Name ist S., wie heißt du?"
Sohn: "Ich heiße K."
M: "Ich bin 9 Jahre, und du?"
Sohn: "Bin 8"
M: "Ich geh in die dritte Klasse, und du?"
Sohn: "DAS IST DAS LANGWEILIGSTE GESPRÄCH ALLER ZEITEN!"
Ganz der Papa.
— Cobe (@LastKobeAlive) July 27, 2021

Die 10-Jährige:
"Mama, wusstest Du, dass man bei Tiktok richtig Geld verdienen kann?"
(Pause)
"Mama, warum bist Du auf TWITTER?"
— Fl (@mingoberlin) July 31, 2021

"Mama, ich würde gerne weniger nachdenken, aber ich bin nicht dumm genug dafür", sagt Jüngste aufrichtig traurig, und herrje, offenbar hat sie auch meine Gene geerbt.
— Christine Finke (@Mama_arbeitet) July 31, 2021

Habe schlechte Nachrichten. Ich soll notoperiert werden. Liege hier auf dem OP-Tisch, die Chefärztin und der Oberarzt untersuchen mich.
Chefärztin:„Ich glaube sie sind ein bisschen schwanger wegen ihrem Bauch!“
Wielange gibt man so im Schnitt Hausarrest bei Fünfjährigen?
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) August 1, 2021

K1 kommt mit dem Meterstab:"Mama, wie groß bin ich?" Ich messe nach:"1 Meter und 3 Zentimeter…" K1 heult auf.
K1:"Oh nein! Ich hab's VERPASST!!!" Tränen kullern.
Ich:"Was denn?"
K1:"Ich wollte Opa sagen, wenn ich ein laufender Meter bin und jetzt bin ich schon zu groß!"
— EasyPeasy (@Easy_peasy0815) July 31, 2021

Ich zum 5 jährigen: "Hui, ich finde es ganz schön kalt."
Kind: "Orrrr, dann sitz nicht nur rum, sondern beweg dich mal, dann wird dir auch warm!"
Ich hab meine eigene Mutter geboren. 🤨
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) July 28, 2021

"Mama, ich stell die Apfelstücke in die Küche."
"Neee, iss die bitte auf! Die werden braun, bis wir zurückkommen, und dann esst ihr sie nicht mehr."
"Aber wenn sie braun sind, isst du sie doch noch!"
Silke Schröckert. Mutter, Journalistin, Familienkompost.
— Silke Schröckert (@Hello_Silky) July 29, 2021

„Mama, ich fühl mich krank.. Kannst du mir bitte 5 heiße Milch mit Honig machen..?“
„Fünf..???“
„Die Kuscheltiere fühlen sich auch schon ganz schlapp..“
— Paʉsəŋʃœɳ (und schlau!) (@Pausenschoen) August 1, 2021

Papa: "Der 1j hat sich Kirschsaft ins Gesicht gekippt und sah aus wie nach dem Texas Massacre."
5j: "Was ist Sex aus Malaga?"
— Ventus ❤️🧡💛🐸💙💜 (@frauventus) July 26, 2021

Ich frage Sohn(11) Vokabeln ab (ja, in den Ferien… er hat was nachzuholen 🤷‍♀️)
Ich: "Einen Text überfliegen."
Sohn(11): "A text about flies."
🤭
— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) July 25, 2021

K1 hat heut den nächsten Zahn verloren und kam zu mir angerannt:
"Schau mal Papa, ohne den Zahn sieht man jetzt das ganze Hackfleisch!"
Ich glaub den Begriff benutz ich jetzt nur noch so 😂
— © Marcus_mit_Zeh (@Marcus_mit_Zeh) August 1, 2021

Hab K1 mal vegane Leberwurst gegeben. Mochte er nicht. Hab ihm gesagt, die schmeckt anders, weil die pflanzlich ist und kein Tier dafür starb.
K1: warum Tier?
Ich: na, woraus ist denn Leberwurst?
K1: aus Leber?
Ich: und wo kommt die her?
K1: Ich dachte von toten Menschen.
— Tuktuk (@Mithos1987) July 28, 2021

Wir waren heute im Tierpark und die Löwen haben gepimpert. Ich erkläre der Großen, dass das wie bei den Menschen funktioniert, der Löwe den Penis in die Scheide der Löwin steckt um Babys zu machen.
Sie, sehr laut: „Mama! Das könnten Papa und du doch auch mal wieder machen!“
— It‘s me, Smeee (@SewMeow) August 1, 2021

"Guck mal Papa, in deinem Nachtschrank hab ich einen Schlafsack für Woody gefunden." pic.twitter.com/99U9Mm9IZ0
— 𝙎𝙘𝙝𝙣𝙞𝙩𝙯𝙚𝙡𝙗𝙖𝙧𝙩 (@Schnitzelbart) July 22, 2021

Was wir an Kindermund aus der Tollabea Facebook Community bekamen

Sandra Schwarz
Mein wenig kulturbegeisterter Bruder und sein 12j. Sohn sind ein paar Tage zu Besuch.
Neffe: Papa, was machen wir heute noch?
Papa: Wir nehmen an einer 3std. Führung durch den Freimaurergarten teil.
Neffe: Hat Tante Sanny uns das wieder eingebrockt?!

Yvonne Vogel
Kind, 7 Jahre: „Mama, gab es zu deiner Zeit eigentlich schon Schwimmbäder?“
Ich, 42, habe verstanden. Meine Zeit ist lange rum.

Andrea Julia
Wenn Du mit Deinem Sohn Gesicht an Gesicht im Bett liegst und Dich schlafend stellst, während er das volle Programm laufen lässt, um zu Testen, ob Du auch wirklich schläfst… und zum Schluss mit seinem Finger deine Nasenspitze kreisen lässt und dabei sagt: “Na Du Kleiner??? 😬“

😆😆😆 ich hab verloren…

Peggy Berger
Nachbarskinder spielen im Pool.
Der ältere (ca. 10J.) drückt die jüngere Schwester (ca. 8 J.) unter Wasser.
Das Mädchen völlig empört: Du hast mich fast getötet.
Darauf der Junge: Stimmt nicht, ich hätte dich nur ertränkt 🤷‍♀️

Marina Unverricht
Wir laufen durchs Dorf. Auf einem Haus steht anno 1773.
Tochter (8): „Da war Mama noch ein Baby.“
Ich „Hallo, das war vor 300 Jahren!!!“
Beide Kinder lachen, ich könnt weinen… 😅

Anna Rothe
Der Vierjährige stellt Oma und Opa sämtliche Mitglieder der „Paw Patrol“ vor: „… und das ist Chase, der hat eine Katzenhaarenergie!“ 😂😍

Carmen Heisenberg
Ich in der Kita zur Kollegin: „Die Schuhe von Kind X sitzen zu locker, er fällt ständig hin, das ist gefährlich!“
Kind Y, 4 Jahre, schaut mich daraufhin an und sagt: “ Weißt du was gefährlich ist? Glücksspiel kann gefährlich werden!“

Franziska Maneck
Unser Kleiner (3) heute:
Schaut ein Buch mit Zwergen an: „Der hat schwarze Augen. Der hat Cola getrunken.“
(Jetzt weiß ich, wie Augenfarben entstehen.)

Latanie Eck Reschy
Meine Tochter möchte immer einen Schoko-Donald (Donut) 🥰 und Stracianutella-Eis

Melanie Deußen
Frage meinen Sohn (7) warum er im Dunkeln auf der Toilette sitzt.
Antwort: „Ich brauche kein Licht. Ich bin nachtaktiv!“ 🤣

Peggy Berger
Es läuft ein Lied aus den 80er im Radio.
Ich zu meinem Sohn: Das Lied habe ich schon gehört, da war ich so alt wie du.
Seine Antwort: Boah, ist das Lied alt.
Ok… Verstanden…. 🙈😂

Johanna Mainzer
Mein Sohn spielt Fernsehkoch: „Heute backen wir ein Bananenbrot. Dafür brauchen wir Bananen….. und ein Brot. “

Josi Krämer
Kind setzt sich einen Strohhut auf, stellt sich mitten in den Garten, streckt die Arme aus: „Ich bin eine Heuschrecke!“
Äh ja, so ähnlich.🤣

Sabine Lorenz
Mit Neffe beim einkaufen. Er singt das Lied Arbeit vom Sido und Helge.
Fängt dann an umzudichten und singt lautstark. Gefühlt jeder hört es.
„Alle gehen arbeiten, nur Tante Sabine nicht. Was ist nur los in diesem Land?“
Äh… Danke auch…

Auch Kindermund über PNs und Mail erhalten:

Wir waren heute beim Zirkus. Die kleine (fast 3j) fand es total toll und hat auf ihrem Platz geturnt. Zu Hause habe ich ihr dann erzählt, dass sie jemanden aus dem Zirkus heiraten müsste um zur Familie zu gehören.
Papa sagt: „Das dauert aber noch ein bißchen!“
Sie darauf “ Ja ganz viel ein bisschen!“ 🤣
Sie war wohl doch nicht so ganz angetan von den niedlichen kleinen Jungs vom Zirkus. 😂