Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 328

Leute, ich komme heute schnell zu Potte! Hier ist der Kindermund: also yay, juhu und tolla die Waldfee…😂

Starten wir mit der Twitterbeute an #tollakindermund

Der Kleine wacht auf:"Wo ist Papa?"
👩:"Papa musste schon zur Arbeit!"
🧒:"Aber Papa war doch schon gestern arbeiten!"
Das Konzept fände ich auch gut 🤷‍♀️
— Sonnensittich (@Sonnensittich1) November 14, 2021

Der Mann:
"Ich brauche dringend einen Hobbyraum…"
Die 9-Jährige:
"Hast du doch schon,- dein Büro!"
Autsch 🤣
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 7, 2021

Geradeaus geht's nach Hause. Ich fahre auf die Linksabbiegerspur Richtung Tankstelle. K1 besorgt (nach meinem Migränetag): "Ähm, Mama, weißt Du noch, wo es nach Hause geht?"
— Inke Hummel (@HummelFamilie) November 7, 2021

Die 12-yo macht mit dem Erstklässler Mathe.
"Du hast 4 Äpfel, magst aber 7 essen. Wie viele brauchst du?"
"Hä? Wer schafft denn so viel?!"
"Na gut, du hast 4 Himbeeren,willst aber 7."
"Ich mag aber keine Himbeeren."
"Hmpf. Du hast 4 Erdbeeren."
"Warum soll ich immer was essen?!"
— der müde Klecks (@Puddingklecks_) November 8, 2021

Kind: Ich muss noch Hausaufgaben machen, könntest du mir im Hintergrund irgendwas vorlesen?
Ich: Möchtest du nicht lieber etwas Musik hören?
Kind: Nein, die lenkt mich nur ab. Deine Stimme kann ich aber gut ausblenden.
Mir wird so einiges klar…
— Cinnabrise (@Cinnabrise) November 8, 2021

Ich:
"Hast du Papa Bescheid gesagt?"
Kind2, nur mit einem Ohr bei der Sache:
"Wem soll Papa Bescheid sagen?"
K1, offenbar mit beiden Ohren bei der Sache aus dem Kinderzimmer:
"PAPA HAT SCHEIDE GESAGT?!"
🤦‍♀️
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 14, 2021

K1: "Mama, wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio?"
Ich: 🤷‍♀️
K1: "Pumpernickel!"
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 13, 2021

Wenn man davon träumt, mal auszuschlafen:
3:15 Uhr – <DingDong> K1: " Sorry, Schlüssel vergessen."
7:30 Uhr – <endloses Weckerklingeln> K1: "Sorry, bin nicht aufgewacht, muss zum Fußball."
Liebe Eltern von Kleinkindern,
macht euch keine Hoffnung.
Es hört nie auf.
Nie.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) November 14, 2021

K1 kuschelt.
„Mama, ich höre dein Herz schlagen.“
Mann: „Juhuu! Du bist ein Mensch und kein aus Stress geborener Golem!“
Okay. Ich war wohl etwas unentspannt in der letzten Zeit.
— Frau von Krümel und Chaos (@kruemelbude) November 12, 2021

Die 8-jährige übt Seilspringen:
„Verliebt, verlobt, verheiratet, verschieden…“
Kann man so stehenlassen.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 9, 2021

Der Zweijährige schaut sich eine halbierte Tomate an und sagt: "Guck mal, da ist Tomatensoße drin!"
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) November 9, 2021

Ich: Jetzt beschwer dich doch nicht die ganze Zeit.
Sohn (da 5): Ich beschwer mich ja gar nicht. Ich beschwer dich!
— MissTrelawny (sic!)🌈 (@fingurplaustert) November 9, 2021

Sohn(6): "Papa, wie kann das Universum unendlich sein? Ich kann mir das nicht vorstellen."
Ich(durchaus ergriffen): "Weisst du, viele Menschen glauben an eine Kraft,- Gott -, die über allem steht. Die hat alles geschaffen."
Sohn: "Ich glaub eher, das waren Bauarbeiter!"
— Roland Wolff-Riviera (@Roland70) November 14, 2021

-Engel, wieso hast du denn dein Käsebrot schon wieder nicht gegessen in der Schule?
-Es schmeckt mir nicht, Papa.
-Was möchtest du denn lieber haben?
-Ein weiches Ei, ein hartes Ei, Sucuk-Toast ohne Rand und frische Granatapfelkerne. Bitte.
Ob hier Hilton an der Tür steht?!
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) November 10, 2021

K1: Papa, ich habe hier ein Freundschaftsbuch vom Tim. Was sind meine Interessen?
Ich: Na das, was du eben gerne machst 🤷
K1 schreibt auf:
1. Essen
2. Naschen
3. Essensbilder angucken
4. Mama beim Kochen helfen.
5. Eis essen.
Habt Ihr auch das Gefühl, dass K1 gerne isst?
— Judgement Day (@gerechtGericht) November 12, 2021

„Das Martinshörnchen schmeckt sehr gut, Papa. Daraus könnten wir einen köstlichen Burger machen!“
Das ist meine Tochter! ☺️
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) November 13, 2021

[Ich zum Fünfjährigen]:"Frag mal deinen Bruder, ob er zum Bäcker geht!"
[Der Fünfjährige zum Neunjährigen]:"DU SOLLST SOFORT ZUM BÄCKER UND WENN DU NICHT GEHST, DARFST DU HEUTE DAS TABLET NICHT NEHMEN"
[Der Fünfjährige zu mir]:"Er geht gleich, Papa!"
— LuCkY KeLeVrA formerly known as @Schnarchomat (@wow_nichtwitzig) November 7, 2021

Meine Frau: „Was möchtest du frühstücken?“
Der Zweijährige: „Neun Brote.“
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) November 14, 2021

Der Zweijährige schaut sich eine halbierte Tomate an und sagt: "Guck mal, da ist Tomatensoße drin!"
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) November 9, 2021

"Ich bin die Frau Käuferin. Papa ist der Herr Käuferin."
Das ist Nextlevel-Gendern.
— Mama Ist Juristikerin (@mama_ist) November 14, 2021

Was wir an Kindermund über die Tollabea Facebook Community bekamen:

Christina Zirkel über die letzte Kindermund Ausgabe:
Erinnert mich dran als mein Sohn statt Gemüse Gemöse gesagt hat 🤣

Sabine Troppmann
Meine Tochter (3J) hat an Halloween gerufen: „Süßes oder Saurus!“ 😁

Bianca Burtz
Ich sag zu K1 (damals 6): Setz dich bitte gerade hin zum Essen.
K1 sagt: Du aber auch Mama!
Stimmt, sagte ich und setzte mich gerade hin…
…dann sagte K1: Du bist da (zeigt auf den Bauch) aber immer noch ein bisschen speckig 🤔😅🙈

Kathrin Schoppa
Kinder (4, 7) spielen Star Wars:
K1: „Komm auf die dunkle Seite der Macht!!!“
K2: „Wo ist das?“
K1: „Da wo kein Licht brennt!“
😊

Sarah Höfgen-Willkomm
Der 3-Jägrige möchte einen Zaubertrick vorführen: „Mein verkehrtes Publikum…..“ 🤣
Tja, wo ist denn das richtige? 🤔

Sandra Achtermann
Einschlafbegleitung bei der knapp 3-Jährigen. Nach gefühlten 100 durch das Kind gesungenen Liedern und erzählten Geschichten für ihre Kuscheltiere, inklusive Turneinlagen, ermahne ich sie erneut zur Ruhe: „Jetzt ist aber endlich Schlafenszeit! Bleib doch mal ruhig liegen und sei bitte leise.“
– „Ich schlafe doch!“
– „Nein, du quasselst die ganze Zeit. So kann man nicht schlafen…“
– „Doch Mama, ich kann das!“
Meine Tochter. Wahrscheinlich habe ich nur übersehen, dass sie bereits geschlafen hat. Das ist bestimmt eine extreme Form des Schlafwandelns… 🤷‍♀️😂

Johanna Mainzer
Mein Sohn war mit dem Opa übers Wochenende weg. Als er zurück kam hatte er eine Erkältung und es ging ihm nicht gut. Abends vorm Fernseher:
Ich: „Bist du müde?“
Er: „Nein. Aber ich glaube ich bin ein bisschen tot.“
🤔😱😅🙊🤷‍♀️

Steffi Heller
Meine Kleine (4) heute beim Kasperletheater spielen.
– „Mama mach mal den Hangab zu.“
Dauerte ne Weile, und dann noch viel länger weil ich nicht mehr konnte vor Lachen (Vorhang/Hangab)

Nicole Baumann
Meine Tochter hat mit ca 2 1/2 an der Supermarkt-Kasse auf die Frage hin, ob denn der Papa auch so viele Karten hat ( ich suchte gerade in meinem Portemonnaie nach der passenden Bonuskarte) geantwortet:
„Nein, Papa hat nur die Ar…karte!!!“
Kassiererin am lachen, Kind am gackern….ich peinlich berührt 😂😂😂

Kim Wittner
Jedes mal wenn wir nach Hause kommen wird erstmal „die Kacke ausgezogen“…
Is ja auch sonst viel zu warm 🤣

San Ny
Mein Sohn hat früher immer Muschli, zu Müsli gesagt. War in der Kaufhalle immer sehr interessant wenn es hieß, „Mama Muschli, Mama Muschli!“
😅
Ja Kind dein MÜSLI.
Tränen gelacht bei den verwirrten Blicken der anderen

Michaela Conrad
Bei Mc Donald’s am Tisch: Der Dreijährige sagt zur Mama: „Ich hab Dich lieb“.
Darauf die große Schwester: „I love you“.
Das kannte der Kleine von einer Erzieherin aus dem Kindergarten und meinte: „Das sagt man nur im Bett“.
Wir haben vor Lachen fast unterm Tisch gelegen.
Die Mama klärte auf: „Wenn sie den kleinen Sohn abends ins Bett bringt und an der Türe zum Rausgehen ist, dann ruft er noch „I love you“. 😘

Jana Hagelmann
Meine tochter hat ganz lange „Milchschnitzel“ zur „Milchschnitte“ gesagt 🥰

Anika Kliese
Die 3-Jährige steht fast nackig vorm Spiegel und sagt: „Ich bin ganz schön fett“ 😱
Ich : „Wie kommst du denn da drauf, hat das schon mal jemand zu dir gesagt?“
Sie: „Ja, ich“.
Ich:“Kennst du sonst noch jemanden der ‚fett‘ ist? “
Sie: „Ja, ich?“
Dann plötzlich
Sie: „Ich bin ganz schön heiß“ (Ich ihr war warm)
Ich: „Du bist nicht fett sondern hübsch“
Sie: „ok“ und freut sich
Leider bleibt es nicht so einfach 😅
Ich frage mich trotzdem wo sie das her hat.

Tina Müller
Meine mag immer ein Brot ohne Schale. Zuletzt solle ich ihr ein „geschaltes Brot“ machen…

Just Becks
Zwar nix zum Lachen, aber zum Schmelzen.
Ich hab mit dem 2 Jährigen damals im Planschbecken gespielt. An meinem Arm hat er dann Narben entdeckt und gefragt „Was hast du da?“
Ich sagte, da hatte ich eine Verletzung, ein Aua, aber das hat ein Arzt repariert und jetzt ist es wieder gut.
Da hat er mit der Gießkanne Wasser drüber gekippt und gesagt „Ich hab mach dein Aua wieder gesund!“
🥺

Betti Na
Ich hab als kleines Kind „Weggerweiser“ gesagt. War der Mülleimer. Kam vom: „Geh das mal weg schmeißen“…

Melo Dee
Meine wollte dem Tier etwas Gutes tun und sagte:“ Mama, wir müssen dem Wasser Mal ein bisschen Katze hinstellen..“ 🤣

Jeanine Meschke-Lothaire
Die Tochter meiner Kollegin erzählt vom Feueralarm in der Schule: Frau B hat gesagt, wir sollen unsere Sachen da lassen und rausgehen.
Mutter: Ja ist ja auch richtig so.
Tochter empört: Aber die Schultasche nehme ich mit, weiß Frau B eigentlich, was ne neue Schultasche kostet ?!

Ilka Scholz
Ich hole die Kids (Zwillinge – noch 5 Jahre alt) vom Kindergarten ab. Im Auto erzählt mein Sohn mit, was er sich zum Geburtstag (Nikolaus) wünscht… Es soll ein Scooter werden. Nach kurzer Überlegung meinte er dann „Mama, den wünsche ich mir doch lieber zu Weihnachten“. Auf Nachfrage warum teilt er mir mit, dass wir dann ja nicht soviel Geld ausgeben müssen und der Weihnachtsmann 🎅 lieber die teureren Geschenke bringen kann. 😂😂😂

Eva Pellini
Wir gestern am Spielplatz:
Ich gebe die Spielanweisung vom Junior lautstark an meinen Partner weiter: „Also, wir sind Verbrecher!!“
Wir hatten die volle Aufmerksamkeit🤘

Angelika Habetz-Klötzing
Beim Spaziergang mit den Enkelkindern kommen wir an einer Wiese vorbei, auf der einige Pferde stehen. Braune, schwarze weiße und gescheckte. Jeder sagt, welches Tier er aussuchen würde. Die 7jährige Enkelin ruft: „Und ich nehme das Schimmlige!“😂

Anja Lina
Mein Sohn (5) hat seine Lego Figuren Mal in Gruppen aufgeteilt: Bösewicht und Gutewicht 😅😊

Über PN erhalten:

Kindermund Alarm: K1 bringt Spaghetti aus dem Vorratsraum fürs Mittagessen.
„Mama, Du bist so schlank, wie eine Nudel.“
„So, welche Nudel meinst Du denn?“
„Hm, eine Gnocchi vielleicht?!“
🤔 Kompliment und Diss innerhalb einer Minute. 🤣🙈

Oder von Ferntastisch auf Instagram:
Unsere Tochter denkt, dass ein Rentier „Regentier“ heißt. Ich liebe es, wenn sie das sagt. 😍😄