Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 343

Leute, einfach mal kurz Pause machen und euch über Kindersprüche freuen, das kann guttun… Hier ist der Kindermund:

Die Kindermund Beute bei Twitter aka. #tollakindermund

…und Danke an mindfulsun fürs Mitaussuchen:

Ich: "Ich trinke jetzt noch ein bisschen Kaffee und dann räume ich auf…"
11jährige: "DAS denke ich mir auch immer. Ich bleib noch kurz sitzen und dann mach ich das, was ich mir vorgenommen habe. Und plötzlich ist es abends und ich denk SCHEISSE."
❤️
— OMG! (@OhMeinGlueck) February 27, 2022

Kind2 und ich spielen Karten.
Kind1: „Na? Ziehst Du Papa über den Tisch?“
Kind2: „Nee, der ist zu dick dafür.“
Schwer! Das zur Adoption freigegebene Kind meint „zu schwer“! 😤😤
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) March 3, 2022

Der 7 jährige nach dem Aufstehen:
„Meine Augen haben 10 Stunden kein Licht gesehen!“
Pathos kann er.
— Fr. Angi Pani (@FrauPani) March 1, 2022

Mir wurde heute aus der Krippe der Tochter folgendes berichtet:
Die Tochter sagt, dass sie immer hilft, wenn der Papa Pizza macht.
Pädagogin fragte: "Was ist deine Aufgabe?"
Tochter: "Pizza essen."
— mare (@mareWieMeer) March 3, 2022

Wenn das 4jährige Kind im Supermarkt lauthals
"Ich hab ne Zwiebel auf dem Kopf, ich bin ein Döner"
lauthals im Supermarkt singt
*aus "100 Gründe weshalb ich Fasching nicht mag"
— Kunterbunt Leben (@KunterbuntLeben) February 28, 2022

Das Küken trinkt jetzt am liebsten "Multimedia-Saft".
Ihr wisst schon, den mit den vielen Medien für das Immunsystem.
— Madame Huhn (@Mme_Huhn) March 2, 2022

(übrigens, wir hatten schon mal „Multidynamit-Saft“... )

Ich: Guten Tag, ich hätte gern eine Kugel Eis. Was können Sie denn empfehlen?
Tochter: Mango.
Ich: Dann ein Mangoeis, bitte.
Tochter: Ich habe leider kein Mangoeis.
Servicewüste Deutschland
— Fork You Muchísimo (@fumuchisimo) February 28, 2022

Aktueller Haushaltszustand?
Goldkind, frisch 4, turnt auf dem Sofa: "Mima, kann ich jetzt bitte staubsaugen?! Wenn ich in den Dreck falle, verletze ich mich sonst noch!"
— Nadine | Zucker & Gold (@zuckerundgold) March 5, 2022

„Papa, liest du mir das vor?“
„Klar, mein Schatz“
…
Legt Buch hin…
„😳😳😳“ pic.twitter.com/B9O8JzOKr5
— Tim (@Papa_von_2Jungs) March 5, 2022

Ich sitze mit dem iPad auf der Couch.
Kind2: „Papa? Hast Du Lust auf Bügelperlen?“
„Mhm. Ja. Okay.“
Kind2:“Also… hier ist eine Platte, da sind die Perlen. Du suchst Dir schöne Perlen heraus und legst ein Muster…“
„Und was machst Du?“
Kind2: „Ich spiele mit dem iPad.“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) March 1, 2022

Meine Schwester (Erzieherin) erzählte grade von der Eingewöhnung eines Kindes in ihrer Gruppe.
Der Keks hatte sich als "Eingewöhnungs-Kuscheltier" den BH seiner Mama auserkoren. Er nannte ihn "Huber".
"Huber" kam über Wochen mit zur Kita. 🤭
— Büroheldin (@bueroheldin) February 20, 2022

Schule d Jungs plant 1 Aktion bzgl #Ukraine. U. a. werden Sterne für Plakate ausgeschnitten. K2(16) brüllt : "Lasst mich durch, ich hab in der 1. Klasse den Scherenführerschein gemacht. DAS IST MEIN MOMENT"
😂
— Klarschriftsystematik 📚 (@Biblio1506) March 4, 2022

Hatte mit den Frühstücksvorbereitungen angefangen und war dann duschen gegangen, während Mann und Kids beendeten.
K2 (6) kommt ins Bad, als ich mich gerade anziehe und flüstert: "Mom, komm raus, wenn alles erledigt ist! Das ist klüger!"
Ich kann ihm nicht mehr beibringen.
— Sarah (@BlackIvee) March 5, 2022

K1 trocken: „Wenn Putin kommt gehen wir einfach alle zu Edeka.“
Ich: „😳?“
K1: „Da hat er Hausverbot!“
— 🤘🏽Thaler🤘🏻🌈 (@EigeneWerke) March 4, 2022

Ich will nicht behaupten, dass wir tagsüber viel Schlaf nachholen aber unser Familienzimmer hat keine Nummer mehr, sondern ist für alle nur noch: "Das Zimmer wo der Papa so laut schnarcht."
— Gülzemüllers (@Schmaggi_Laubi) March 5, 2022

Die Tochter guckt komisch.
Ich: Alles okay?
Sie: Mama, ich bin Enten.
Ich: Was bist du?
Sie: Enten
Ich: Hast du Entenfüße?
Sie: Guck, ich hab Enten beide Arme!
Gänsehaut. Sie hatte Gänsehaut!
— mare (@mareWieMeer) March 5, 2022

Die Tochter und ich schwelgen in Erinnerungen.
Mama, weißt du noch als mich der Lehrer in der 5. Klasse gefragt hat, um was es in Rebell Yell von Billy Idol geht und ich mit : Sex, kennen Sie das nicht? geantwortet habe?
Jep, er hat es beim Elternsprechtag thematisiert. 😂😂🙈
— Die 78. Nell🏥 (@Nell781) March 5, 2022

MiniJohn: „Hast du Mama bei der Hochzeit geküsst?“😳
Ich: „Ja! Sogar auf den Mund!“😎
MiniJohn: „Iiiiiiiiieeeeeeehhhh!“🤢
Wisst ihr Bescheid!😊
— John Constantine (@JConstantine80) March 5, 2022

🐨: Mama, schläft 🦋 noch?
Ich: Ja
🐨: Mama, schläft Papa noch?
Ich: Ja
🐨: Juhuu alle schlafen noch außer wir beide 🥳
Ich: Ja 😭😭😭
— Kunterbunt Leben (@KunterbuntLeben) March 1, 2022

"Und dass Papa erst dachte, dass ich ein Junge werde, lag daran, dass sich ganz viele Jungs vordrängeln wollten.
Die wollten auch in deinen Bauch.
Aber das habe ich nicht zugelassen. Ich bin losgepeest und hab denen gezeigt, dass ich als Mädchen schneller bin."#MamaLiebe 😅
— (Un)Ruhe_im_Karotten_Karton (@UnruheImKarton) March 4, 2022

Der Dreijährige klimpert drei Mal auf seiner Spielzeug-Gitarre, schaut mich an und sagt: „Jetzt kannst du mir Geld geben.“
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) March 5, 2022

oder so:

Meine Frau schickte mir gerade kommentarlos dieses Bild von unserem Sohn. Ja, so fühle ich mich auch. pic.twitter.com/qi5ZL2jS2P
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) March 4, 2022

Was wir aus der Tollabea Meta Community an Kindermund bekamen (Auswahl)

Barbara Graf-Prammer
Ich wollt auch nix kochen. Erdäpfel ins Rohr, Sauerrahmdip dazu.
Kinder:“ Mama, das ist das Beste was du je gekocht hast“ 😂

Stefanie Grytz
Meine Tochter (4,5 Jahre) hat mir erklärt, dass Diebe nicht zu mir kommen würden, weil ich nichts Tolles besitze – sie aber hat ein Pinkes Schleichpferd und das wollen die bösen Diebe bestimmt klauen …

Enrike Sklomeit
Ich sage zu meiner 4-jährigen Tochter: „Nele, du kannst mal mit Papa in deinem Zimmer spielen. Ich mache jetzt hier im Wohnzimmer eine Pause.“
Meine Tochter:“Ist gut, Mama. Und dann hast du auch Zeit zum Putzen.“
Na vielen Dank auch😉🤣

Natascha Skraba
Mein Sohn hat früher im Igelsteine 😂 gesagt an statt Edelsteine 💎

Silke Schmidt
„Papa du hast daneben geschissen.“
🤣Sie meinte den Ball. Papa hatte falsch geschossen

Kerstin Heyl
Enkel 3 Jahre, gestern Geburtstag: „Oh Lufblablom!“🎈🎈

Juliane Schille
Die Militärschiffe aus 4 verschiedenen Nationen bei uns im Hafen haben die Kids wohl nicht kaltgelassen. Sie bauen sich auch jeder eins mit Duplo und spielen Krieg auf See. Natürlich sind sie sich da einig „es wird nicht zu jemandem nach Hause geschossen, weil die machen ja bei Krieg nicht mit.“ und „Es geht erst los, wenn alle klar sind.“ Wenn es nur in Wirklichkeit so laufen würde, gäbe es dieses Elend nicht.
Und: Nach wenigen Minuten war Krieg zu langweilig. Alle Schiffe samt Helikopter wurden zu Rettungsfahrzeugen umfunktioniert: „Da geht nicht so viel kaputt.“

Julia Apfler
K: Mama ich bin jetzt ein Chinese!
M: Was bist du? Und wieso?
K: Na ich bin jetzt ein Chinese!
M: Versteh ich nicht?
K: Na ich bin jetzt wieder gesund und hab kein Corona mehr!
M: aaahhhh GENESEN!

und über PN erhalten:

Wir gehen vom Parkplatz zur Schule. Dort stehen Verkehrshelfer.
K: „Schau mal Mama, die Schülerlotsen stehen wieder da. Ein Schülerlotse ist ja wie eine Ampel 🚦. Ich wäre nicht gerne eine Ampel, das ist mir zu langweilig…“