Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 348

Liebe Leserschaft… meine letzte Woche auf Teneriffa bricht heute an, nächste Woche sitze ich im Flieger nach Berlin (und sollte den Kindermund schon Samstag fertig machen…). Heute ist hier eine pralle Sammlung an Kindersprüchen, die mir gute Laune gemacht hat, schon beim Editieren. 💖

Die Twitter-Beute an Kindermund – #tollakindermund

Sohn appariert gestern um 23 Uhr in meinem Zimmer.

"Mami. Ich muss dir was gestehen."

[Oh…fuck.]

"Ich hab während der Reha nicht regelmäßig Gummis benutzt."

[OHHHHFUCKKKKKK. Herpes, HIV, TRIPPER, SYPHILIS, FILZLÄUSE!!!]

"Wie erklär ich das dem Kieferorthopäden?"

[Uff.]

— jadekompendium (@jadekompendium) April 5, 2022

K1 hat mich gerade gefragt, in welcher meiner Brüste denn mein Herz sei. #Kindermund

— Punktla(n)dung 😷 (@pudelskernspin) April 10, 2022

Der Lütte will Muttermilch.
Ich erkläre, dass die Milch alle ist.
"Wo ist die Milch?"
Der Liebste will helfen. "Die haben jetzt nur andere Mamas."
Der Lütte überlegt kurz.
"Wo ist meine neue Mama?“

Prioritäten, so wichtig…

— Frau Ähhh (@frau_aehhh) April 1, 2022

K2:"Papa, wenn du 4 Hände hättest, könntest du den Tisch viel schneller abräumen!"

K1:"Bestimmt fast so schnell wie Mama mit ihren 2 😁"

Kind abzugeben.
Süß. Eloquent. Enrerbt.

— Judgement Day 💙💛 (@gerechtGericht) April 7, 2022

Beim Frühstück: "Ich bin müde. Eigentlich bin ich seit 17 Jahren müde."
K2: "Ich bin 17!"
"Zufälle gibt's…"
"Mann, Papa!"
😄

— Andre67 (@PilotAndre) April 9, 2022

Mann fragt K1:"Croissant oder Brötchen?"

K1:"Croitchen!"

Mann 😑

— Nicht deine Mama 🐑🐏🐐 (@nicht_deine_Mam) April 10, 2022

Der Dreijährige hat gerade voller Bedauern und den Worten „Zu ist er, der Mund!“ das Abendessen abgelehnt.

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) April 7, 2022

Ich liege zum Ausruhen nochmal im Bett. Rufe irgendwann:
„K2! Was machst du?“
„Händewaschen!“
„Das hört sich aber nicht so an.“ sage ich leise und will aufstehen.

„Warte Mama, warte. Ich schau schon.“ sagt K1.

So lieb! 🥰

— Lausi lost her Myelin (@Lausbubenmama) April 10, 2022

K1 am Morgen: "Ich will ein Wohnmobil."
I: "Wohin willst du damit fahren?"
K1: "In den Tierpark."
I: "Und wer soll es bezahlen?"
K1: "Du. Du musst mehr arbeiten und mehr Geld verdienen".

Wäre das auch geklärt. Ich muss dann mal los.

— Revieraufsicht (@revieraufsicht) April 7, 2022

Flummi: "Darf ich mir Henna auf die Hände malen?"

Ich: "Klar. Mach ruhig."

Auch ich: "Ist aber schon ein bisschen morbide."

Flummi: "Mama! Ich bin ein Teenager! Was hast Du erwartet? Schmetterlinge und Regenbögen?" pic.twitter.com/HVjiR5Ik92

— Biblio-Thea (@herzundbuch) April 7, 2022

K3: "Godzilla hat die Dinosaurier erschaffen. Dann haben die Dinosaurier die Menschen erschaffen. Und die Menschen haben dann Häuser, Waschmaschinen und Badewannenschaum erschaffen.
Wir müssen nur überlegen wer Godzilla gemacht hat, dann wissen wir alles."

I:"Guten Morgen"

— Su (@lesulu) April 9, 2022

„Mama, ich habe dich mal gegoogelt.“

Tja. Das Internet vergisst nicht … da dachte man an Arbeitgeber, Eltern, … nicht an die 13-jährige Tochter.

— Tina (@werdenundsein) April 9, 2022

Sitze mit Handtuch überm Kopf über einem Dampfbad.
„Mama, kotzt du?“
„Nein, ich inhaliere.“
„Dann noch viel Spaß beim Onhanieren!“
„INhalieren!“

Hoffentlich erzählt sie das nicht im Kindergarten.

— Fr. Durgenander (@granteltarantel) April 9, 2022

Ich halte meinen Kindern einen Vortrag darüber, dass sie nicht auf Stühlen stehen sollen. Das Kleinkind unterbricht mich: "Mama, kannst du bitte leise sein? Sonst habe ich kein schönes Leben leider."

— Coldamber, muss die Diss fertig kriegen (@Coldamber) April 4, 2022

„Mein Papa hat zwei Eier, aber Mama hat ihm heute früh beide Eier abgenommen und einfach so reingebissen! Da hat Papa gesagt, dass das seine Eier sind und Mama hat gesagt, er braucht sie nicht.“

😂
Ich. mag. Osterstimnung.

— Halbblutlehrerin (@MelsGedanken) April 7, 2022

Was wir an Kindermund aus der Meta (Facebook) Community eingereicht bekamen – Auswahl

Linda Litter
Meine Tochter erzählte eine Zeit lang gerne Geschichten, etwa diese hier: „War einmal ein uraltes Schloss mit einer Prinzessin und eine gute Kartoffel 🥔  ENDE. “
❤🤣!

Bettina Zinke
Sohn knallt an der Kasse zwei Flaschen Gleitgel aufs Band, mit den Worten: “Wir brauchen noch Bastelkleber, Mama“!
Na ja, kommt ganz darauf an, was man basteln möchte 😂😂😂

Sabrina Meier
Als ich in der Kita gearbeitet habe, zeigte ein kleines Mädchen, knapp 4 Jahre, auf meinen Busen und sagte: „Die Frau Meier hat die größten Muskeln, die ist stark 💪!“
…das werde ich im Leben nie vergessen 😅

Marlies Untermeßner-Kniendl
Nachmittag, Zeit für eine Obstjause.
Ich frage das Kind (3,5): „Was reimt sich auf Pause?“
Kind strahlt mich an und ruft begeistert: „Essen!“

Julia Schneider
Kind: „Mama, warum hast du so eine Pampers zum Einkleben in deine Unterhose?“
Ich: „Was meinst du?“
Kind: „Ja du hast doch so eine Pampers eingeklebt in deine Unterhose? Die hätte ich als Baby doch bestimmt besser brauchen können wie die olle Pampers!“
Ich: „Schatz, das sind Damenbinden, die sind für was anderes da, aber nicht für Stinker und Pippi.“
Musste es dann noch genauer erklären hätte nie gedacht so ein Gespräch mit einer damals noch 4 Jährigen führen zu müssen🙈🤣😅

Nadine Hohmann
Als ich nach langer Zeit mal wieder Stiefeletten mit Absatz angezogen habe, hat mein Sohn (5) sich neben mich gehockt und lachend gefragt: „Mama wofür brauchst du den die Stützbeine?“ 😂

Kerstin Bermbach
Sohn(4), abends beim Einschlafen: „Ich möchte Diedawas hören! Diedawaaas!“
Mein Groschen ist erst am nächsten Tag gefallen, als wir mal wieder eine CD zum Einschlafen gehört haben, die wir schon etwa 2 Wochen nicht drin hatten. Da kam dann „Der die das“ aus der Sesamstraße 😅 und er freute sich ganz euphorisch.

Stefanie Grytz
Wir kommen Freitag Abend 18.00 Uhr im Hotel an, gehen schnell essen und ca. 20.00 Uhr beim Schlafen gehen im Hotel, fragt der 8-Jährige, ob wir noch mal in das Hotel fahren können – „er fühle sich schon so erholt“ 🤣

Vi Lola
Letztes Weihnachten hat der Opa für unseren Sohn (3 Jahre) den Weihnachtsmann gespielt… er hat sich dann auch die Geschenke geben lassen und wir hatten den Eindruck, dass er den Opa für den Weihnachtsmann hält. Unseren Sohn hat dies jedoch alles zu lange gedauert und er sagte dann: „Opa kannst das Ding (Kostüm) mal ausziehen, ich habe da keine Lust mehr drauf“
…wir mussten einfach so abfeiern😂

Regina Katharina Gosewisch
Mein Sohn damals (Alter weiß ich nicht mehr, glaube 6): „Mama ich möchte eine Mutter Monika.“
Ich: 🤨 was? Er: „Ja ich möchte gerne eine Mutter Monika wie (nennt Name eines Jungen).“
Ich: „Reiche ich nicht als Mama?“
Er: „Zum Musik machen!!!“
Er meinte eine Mundharmonika 😅🤣🤣🤣 erst mal aber darauf kommen, was er meinte….

Ariane Körner
Unser jüngster Sohn (damals ca. 5) wollte unbedingt Netflix zum Frühstücken. Nein morgens noch nicht. Es gab Aufstand und Theater und die anderen zwei Jungs dürfen das auch. Er war total aufgelöst. Es hat eine ganz Weile gedauert bis wir verstanden haben, dass er Nesquik (also Kakao) meint🤣

Sabine Maurer
Ich saß letzten Herbst mit meiner Tochter (9) und meinem Freund auf der Terrasse eines Lokals. Erst kam die Polizei, dann das Ordnungsamt um zu kontrollieren, ob im Lokal nur geimpfte und genesene Personen sitzen. Nach einer Stunde kam nochmals eine Kontrolle. Meint die Kellnerin „Na heut kommen die aber oft!“
… da zeigt meine Tochter mit einem breiten Grinsen auf meinen Freund und meint trocken: „Kein Wunder, er wird ja auch schon seit 3 Jahren polizeilich gesucht!“
.. nach einer Schocksekunde haben wir uns kaputt gelacht! Ideen hat die kleine Göre schon 😂😂😂

Marie-Christin McDougal
Ich bin Erzieherin. Ein 6-jähriges Mädchen disskutiert im Nebenraum, kommt dann unvermittelt aus dem Rollenspielraum auf mich zu:
„Gell, Marie, die Frau vom Cowboy heißt Cow-Bäuerin!?“.

Jenny Dittmann
Mein Sohn (~2) öffnet an einem verschneiten Morgen die Gardinen, bleibt wie erstarrt stehen und schreit laut: „Mamaaaa, guck!!! Alles Meeeech (Milch)“
Ich hab so gelacht, diese Erinnerung ist tief in mir und ich weiß es wie heute, mittlerweile fast 21 Jahre her 😍

Silvia Hessel
Meine Tochter und mein Mann haben ca. 2 Stunden beim Kinderarzt im Wartezimmer warten müssen, dann waren sie dran und nach gefühlten 3 Minuten waren sie dann fertig. Meine Tochter (etwa 8 oder 9) hat dann lauthals den Arzt gefragt: „Und dafür habe ich jetzt zwei Stunden gewartet?!!?“
🤭 …. Gut dass Papa mit ihr war😎

Melanie Konz
Wir haben uns unterhalten übers Heiraten. Die beiden Großen, damals 5 und 6, sind einfach davon ausgegangen, dass Eltern immer zwingend verheiratet sind. Ganz behutsam habe ich dann erklärt, dass Papa und ich aber gar nicht verheiratet sind, da meint meine Tochter ganz trocken „Ach so, und warum wohnt DER dann hier?“ 🤣

Nathalie Gruber zum Kindermund-Titelbild vom letzten Mal
Unsere Kleine (damals 2) hat immer gerne die Geschichte von „Aschenpopel“ gehört… 😂😂😂

Jasmin Veg Eker
Neulich beim Autofahren, kam eine Werbung irgendeiner Schule, dass dringend Lehrer gesucht werden.
Meint mein Mittlerer kurze Zeit später: „Mama, Frau Sonntag ist aber gar nicht verschwunden! “ (Frau Sonntag ist die Klassenlehrerin)
Ich habe zuerst so gar nicht verstanden und meinte, wieso Sie denn auch verschwunden sein soll.
Wieder er: „Ja, die haben doch gerade im Radio gesagt, dass sie Lehrer suchen.“ 😐😐😐🤣🤣🤣🤣

Jan Schönfeld
Meine Frau ist im Bad die Haare glätten. Ich frag meine Tochter (damals 4) wo Mandy sei?
Sie meint: Die ist die Haare bügeln!

Sally Schmidt
Meine Tochter, damals 4, stellt sich ins Wohnzimmer und fragt: „Mama, bin ich eigentlich so schlau wie du oder so dumm wie Papa?“ 🤣🤣🤣🤣🤣 Papa hatte vorher mal wieder die Butter im Kühlschrank gesucht🤷🤣…

Ulrike Staufenbiel
Wollten uns einen Hund anschaffen. Ich wollte eine Hündin, um die Quote im Haus aufzubessern.
Sagte zu K1 damals 7, wenn es passt, dann möchte ich keinen Rüden.
K1 zum Papa am Abend: „Papa, Mama hat gesagt, sie möchte keinen Rüdiger als Haustier“
Wo er recht hatte, hat er recht 🤷‍♀️

Kathrin Baethke
Meine Tochter, zu dem Zeitpunkt ca. 2-3 Jahre, fragt, was das für dunkle Punkte auf der Kiefertreppe sind.
Ich antworte: „Astlöcher.“
Sie wiederholt voller Stolz:“Alles Arschlöcher.“ 🙈

Gabi Wolf
Henry, 6 Jahre, auf meine Ankündigung, dass ich Besuch zum Kaffeetrinken bekomme: „Wieso, haben die denn keine eigene Kaffeemaschiene?“

Nicole Nicky
Mein Sohn (6) möchte, wenn er groß ist, Frauenarzt werden. Er möchte aber nur die hübschen Frauen behandeln😂😂😂😂.

Oder gestern erst, erzählt er seine Erzieherin, dass wir eine Kreuzfahrt mit einem Containerschiff machen. Wir fahren nach Frankreich und wenn noch Zeit ist noch ’ne Runde ins Weltall.
Man muss sagen, Fantasie hat der Junge 😂😂😂

Sabrina Lorenz
Wir waren im Urlaub und saßen im Restaurant… mein Mann kam mit einem, zugegeben, sehr vollen Teller vom Buffet. Meine damals 3 Jährige schaut mit großen Augen auf den Teller und sagt SEHR SEHR Laut: „PAPA Das KANNST du doch nicht alles Essen… dann siehst du aus wie ein Schwein! WIE EIN FETTES PAPA SCHWEIN!“
(Wir waren nachmittags im Zoo 😁🤣)

Silvia Hessel
Am Flughafen sollte der Rucksack meiner Tochter (damals 5) durchleuchtet werden, ich habe ihr das einen Tag vorher schon erklärt und warum das gemacht wird. In dieser Tasche war ein bissel Spielzeug und ein Mäppchen mit Stiften.
So ganz recht war ihr das nicht, dass da jemand ihre Tasche durchleuchtet, ⁣ die 😅 schaute den Zollbeamten ernst an und sagte ihm, fest entschlossen: „Ich hatte noch nie ein Messer in meiner Tasche!!“
Der Zollbeamte, schaute auf den Bildschirm und entgegnete ganz trocken, mit Augenzwinkern: „Aber ne Schere!“
Diese Anekdote werden wir wohl noch bis weit nach ihrem 18 Geburtstag zum Besten geben😆

Zamira Zander
Bei meiner Geburtstagsfeier saßen wir mit unseren Gästen im Wohnzimmer, als mein Sohnemann (damals fast 4J.) aus dem Bad ins Wohnzimmer kam. Beide Hände voll mit Tampons, legte sie zu und auf den Tisch und fragte ganz stolz: „Mama Mama, können wir das mal machen??? Bitte Bitte Mama!“
Alle schauten ganz verdattert, mit Grinsen im Gesicht, mir war es furchtbar peinlich.
Ich fragte meinen Sohn: „Was willst du denn damit machen?“🤔…
Er sagte mit leuchtenden Augen: „Da muss man Feuer dran anzünden, dann machen die Pöööööffff…!!!!“
Wir konnten uns vor Lachen nicht mehr einkriegen. 🤣🤣Sohnemann dachte es wären Silvesterböller…🧨🧨🧨🤣🤣
Da bekommt man echt Kopfkino…🤣🤣🥳🥳

Marielle Henopp
Hab meine Tochter (6 Jahre) zu einem Freund gefahren. Waren auf der Landstraße unterwegs. Sie ermahnt mich, ich solle doch bitte nicht so schnell fahren (ganz normales Landstraßentempo). Ich schaue, dass niemand hinter uns ist, Bremse auf 30 ab und tue so als sei ich eine alte Dame. Meine Tochter dann zu mir: „Mama hör auf, sonst denken noch alle, du wärst bescheuert!“
Mit solchen Aussagen rechnet man einfach nicht 😅

Monika Dodes
Mein Sohn damals:“Mama, dort wo mein Freund herkommt, gibt es viele Bienen.“
Ich: „Aha, wo kommt er denn her?“
Er: „Ich weiss nicht, er hat gesagt, er kommt von die viele Bienen.“
Hat dann zwei, drei Momente gedauert bis ich verstanden habe, dass sein Freund von den Philippinen kommt 🤣🤣🤣

Jacky Reinecke
Mein Großer damals 2-3 Jahre und ich sind zum Bäcker rein und die Verkäuferin fragt ihn, was er gerne hätte und da sagte er: „Schwanzbrötchen!!!“
🙈🙈🙈
Die Verkäuferin guckt mich mit großen Augen an und fragte noch mal nach und er sagte wieder „Schwanzbrötchen“ 🙈🙈.
Ich habe ihr dann gesagt, dass er die FRANZBRÖTCHEN meint.
Alle die mit in der Bäckerei waren und es mitbekommen haben musste lachen.
Das ist nun ca 12 Jahre her und ich frage meinen Sohn immer noch ab und na ob er ein „Schwanzbrötchen“ haben möchte… 🤣🤣🤣

Und was habt ihr für nächste Woche beim Kindermund?

Liebe Grüße und Sonnenschein!
Béa