Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 356

Schöne Pfingsten, ihr Lieben! Und damit gleich und ohne Umschweife zum Wesentlichen: Die Kindermund-Kindersprüche!

Die Kindermund-Beute bei Twitter – aka #tollakindermund

Zeige meinem Sohn mein neues Sommerkleid und frage ihn, ob Eltern auch zum Schulfest kommen können und er: Ja. Aber nicht in diesem Kleid.
— Ange Lika (@gaensebluemche) June 2, 2022

Wir warten bei der Parade im London auf die Königin. Beide Kinder gespannt. Dann kommt sie auf den Balkon.
Mupf: "Das ist ja nur eine Oma!"
Große: "Ich will nicht Königin sein, den Job wird man ja nie los!"
— Gysete 🌈 (@Gysete) June 2, 2022

Sohn (12): „Mama, ich hab mich eben aufs Waschbecken gestützt. Nicht dolle. Aber dann hat es geknackst und fühlte sich an, als würde es ein Stück absinken. Aber ganz ruhig, das war sicher nur eine gefühlische Täuschung.“
Wer kennt sie nicht. Die gefühlische Täuschung.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) June 3, 2022

„Mama, haben wir einen kleinen Käfig, den ich mit zur Schule nehmen kann?“
„Warum?“
„Frau Z hat gesagt, heute gibt es eine Überraschung und ich glaube, jedes Kind bekommt einen Hamster.“
Ah, heute stehen enttäuschte Hoffnungen auf dem Lehrplan.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) June 3, 2022

5j: "Mama, ich will heute nicht in die Kita."
Ich, einfühlsam: "Ah, hm. Gibt es einen bestimmten Grund? Wie fühlst du dich?"
5j: "Ich fühle, dass ich einfach KEINEN BOCK HABE."
Ja ok.
— Foffy (@FoffyMcFoff) June 3, 2022

Die 7j ist gerade sehr interessiert am Thema Schwangerschaft und Geburt.
"Wie lange hat die Geburt bei meinem Bruder gedauert?"
"Etwa 5h."
"Und bei mir?"
"Zweieinhalb Tage insgesamt."
"Woah!"
Pause.
"Schon schön, wenn es nicht ganz so schnell vorbei ist, oder?"
Wer sagts ihr?
— Foffy (@FoffyMcFoff) June 5, 2022

Autobahnraststätte
K3, aufgeregt: „Mama, guck mal! Die Spätzern spielen Hoppe hoppe Reiter!“
ich: „Mhmh. Vielleicht spielen die Spatzen auch was anderes.“
K1: „Ja, Rodeo!“
— Marika (@early_enough) May 29, 2022

"Was ist das, Papa?"
"Das ist meine Allergietablette."
"Mama, Papa hat eine Energietablette!"
— Ophiasia (@ophiasia) June 1, 2022

„Schatz, Du weißt, dass man das nicht so schreibt, oder?“
„Ja, klar!“
*buchstabiert richtig
„Warum schreibst Du es dann nicht auch in der Deutscharbeit richtig?“
„Es musste schnell gehen.“
— 🏳️‍🌈TopFritte🏳️‍🌈😷🧁 (@Topfritte) June 1, 2022

„Ist das Kleid hier besser als das von vorhin?“
– „Mama, es ist egal, welches Kleid! Wenn Du es trägst, sieht es immer toll aus!“
„Boah!!! Was willst Du haben?“
„Vielleicht noch ein Eis? Büdde, büdde?!“
— Punktla(n)dung 😷 (@pudelskernspin) May 31, 2022

"Mamiiii, was ist Hydrodynamik?"
– Ich habe KEINE Ahnung, Butz.
"Orr… [*brüllt ins Telefon*] MEINE WEIß ES AUCH NICHT! Was lernen die eigentlich in diesen Mütterkursen?"
😳😳😳
— jadekompendium (@jadekompendium) May 30, 2022

Das kleine Töchterlein betrachtet ein älteres Bild ihrer großen Schwester: "Das bin ich, als ich noch groß war."
— JottWeh (@AufderSchwelle) June 3, 2022

6-Jähriger: Mama, was ist Schweinesexen?
Ich (innerlich 🙀), äußerlich: Bitte was? 😌
6-Jähriger: Schweinsexen… nee, Schweinachsen,… ähm… SCHWEINSHAXEN meine ich!
Puuuh, nochmal Glück gehabt 😅
— Frau Höllenfeuer 🔥 HB (@pricipessa_) June 4, 2022

Mama, danke dass du mir das Brötchen hingebomst hast.
Kleinkind-Slang.
— Imme Scheit (@IScheit) June 5, 2022

K1 zieht sich seine Hose selbstständig an. Er trägt die Innenseite außen. Daher frage ich ihn ob ihm was an seiner Hose auffällt!?
Er: "Meine Hose hat Entenfüße"
— MamaBell (@BellisKaeseecke) June 4, 2022

K1 „Mama, warum sind die Nächte immer so kurz?“
Ich „Weil ihr nicht lang genug schlaft!“
K1 „Achso, dann ist das Pech!“
Und damit wäre auch alles gesagt.
— Katharina Zacharias 🇺🇦 (@KathaZachi) June 4, 2022

"Mama, wenn ich 99 Kilo wiege und ein Kilo Pommes esse, bestehe ich dann zu einem Prozent aus Pommes?"
Der 13jährige ist ein wahrer Philosoph.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) June 4, 2022

Was Kinder vergessen:
Wo das dreckige Geschirr hingehört.
Was Kinder behalten:
K1: „Mama, weißt du noch, wie du damals über unsere Ranzen gefahren bist?“
K2: „Vorwärts UND rückwärts!!“
🙄
— Pink Perdita 🍀 (@PinkPerdita) June 4, 2022

Wir sind im Garten. Sir Peanut wuchtet sich nach 20 Sekunden auf die Liege und bleibt regungslos sitzen.
"Möchtest du nicht spielen?"
"Nein, Mami. Ich möchte für immer nur rumliegen und Seifenblasen machen."
Der Dreijährige, mein neues Vorbild.
— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) June 3, 2022

Ich rufe die Kinder.
"Gleich, Mama. Erst noch Monopoly zu Ende spielen."
"Wann ist das denn zu Ende?"
"Na wenn die Erste heult. Machen wir schon immer so."
Klingt fair.
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) June 4, 2022

Kind wusste nicht wie alt ich bin.
Auf meine Frage: "Also du bist 6 und ich 20."
Antwortet K2: "Haha Papa ich weiß das du mehrere 30 bist" 🤣🤣🤣
Mehrere 30….. wenn der wüsste🤣🤣🤣❤️
— Rocco aka Havoc (@Havoc0815) June 4, 2022

Auf dem Heimweg im Auto.
Meine 8 j. Tochter guckt mir ins Gesicht. Sie:"Papa, dein Bart ist schon ganz grau vorne u. an der Seiten."
Ich, grinsend:"Menschen die einen grauen Bart haben sie sehr weise u. schlau, mein Schatz."
Sie:🤨"Is klar. Und warum hab ich denn keinen Bart?"
— Mr.Empty, der ¾ Bandit (@Mr_Empty_hier) June 3, 2022

Ich: "Kann ich was für dich tun? Du guckst so …"
Sohn II: "Ach, schon gut, ich bin nur fake-depri um Aufmerksamkeit zu bekommen, so läuft das doch heute, weißte."
Ehrliche Kinder. Auch schön.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) May 28, 2022

"Die Tortenplatte ist sooo schön, Mama! Kriege ich die, wenn Du stirbst? Kann ich, wenn Du alt wirst, schon mal überall so Klebezettelchen dranmachen?"
So beruhigend, dass ich erstmal noch alt werden darf. 😅
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) June 5, 2022

und haha… auch Kindermund irgendwie:

Mit K1 (2½) beim Zahnarzt.
Sitzt auf meinem Schoß auf dem Stuhl, schaut den ZA durchdringend an.
ZA: "Naa, kennst du mich noch?"
K1 hält Blickkontakt, reißt wortlos den Mund auf.
ZA: "Mhm. Kennt mich noch."
— PropofolPrinzessin (@Propofolium) June 3, 2022

Was wir an Kindermund aus der Meta Community bekamen:

Jenny Bo
Tochter (8j) macht Mathehausaufgaben. Sie sagt am Anfang, dass dies für sie schwer ist.
Ein paar Minuten später sagt sie: „Ah, jetzt habe ich den Wurm raus!“
Ich glaub‘ da war der ‚Dreh‘ drin 😅

Tina Schre
Der Sohn meines Verlobten:
Mama sagt: „Komm, wir müssen rein… der Sturm wird stärker!“
Sohnemann : „Keine Sorge, ich auch “

Cornelia Binder
Tochter, 6 Jahre, zum Thema Sternenbilder: „Es gibt den Großen Wagen, den Kleinen Wagen und den Einkaufswagen.“ 😄

Sabine Löschberger
„Mama, Silke (Kindergärtnerin) ist heute im Kindergarten schwanger geworden“.😱🤣 – Silke geht in Karenz. (=Mutterschutz)

Sandra Achtermann
Meine Tochter, 3,5 Jahre heute: „Vielleicht schenkt mir der Opa ja einen Roller!“
– „Brauchst du denn einen? Du hast doch schon ein Laufrad, ein Bobbycar, ein Dreirad und ein Fahrrad.“
– „Natürlich, ich brauche eben noch mehr Dinge, die ich fahren kann.“
Unschlagbares Argument. Und so wächst der Fuhrpark weiter… 😅

Anna Rothe
Zu Besuch bei den Großeltern, Opa schaut Eishockey-WM, der 5-Jährige kommt hinzu, sieht auf den Fernseher und feuert an: „Los, du gewinnst, alter Mann!“ 😅😂
Keine Ahnung, wen er da genau gemeint hat 😅

Alexandra Lange
Mein Sohn (5) heute: „Mama, können auch Erwachsene weinen?“
Ich: „Ja, natürlich.“
Er: „Warum sagt der Papa dann immer Scheiße, wenn er sich weh tut und weint nicht einfach?“
🤣 (Scheiße sagt man ja nicht!)

Kathrin Reithofer
Meine Tochter, als sie vom Kindergarten nach Hause kam, in dem am Vormittag die Ostergeschichte vorgelesen wurde: „Mama, warum wollten die den Jesus an den Nagel hängen?“ 🤣🤣🤷‍♀️

Jessica Grundy
Kind 3 Jahre: Mama warum blutet die Insel?
Mein Schatz, die Blutet nicht, sondern überflutet… 🤭😅🙈
Gemeint war die Sandbank im Meer 😅

Chaosnopel Penopel
Oh Kind, was hast du leckeres gekocht?
Wasserpulver. Hab‘ ich grade erfunden. 🤷

Mai Ke
Kind (7 J.) isst zum ersten Mal einen Hamburger: „Der ist aber lecker!“
Ich: „Wenn du den magst, kannst du ja beim nächsten Mal einen Cheeseburger probieren.“
Kind: „Aber DER hier sollte Schießburger heißen! Der Senf ist schon recht scharf, so wie Schießpulver!“

Pia Wohlfarth
Sohn (3) ist zur Weihnachtsandacht mit in katholischer Kirche, da hängt ein 3m grosser Jesus am riesen Holzkreuz : „Mama, ham’se den schon torgeschossen ?“ 😄

Und über PNs erhalten

Ich probiere ein neues Kleid an, das ich für eine Hochzeit gekauft habe
K2(5): Wow Mama, du bist mega schön. Schöner als eine Meerjungfrau!
K1(7): Schöner als eine Meerjungfrau und alles Schöne auf der Welt.
K2: Ja und sogar schöner als ein Elefant mit einem Rock an!
…. Danke……
🥴🥴🥴

Töchterchen (fast 6) ist traurig, dass ich morgen arbeiten muss. Wir liegen im Bett und tröste sie.
Mama: „Weißt du noch, was ich dir immer sage, wenn du mich vermisst?“
Töchterchen: „Dass du ganz tief in mir drin bist!“
Mama: „Genau, ich bin immer in deinem Herzen und somit immer bei dir!“
Töchterchen: „Ich wünschte, ich hätte zwei Mamas.“
Mama: „Wieso denn das? 🤔 Ach sooo, du meinst dann kann eine arbeiten und eine bei dir bleiben?“
Töchterchen: „Ja genau!“
Mama: „Hhmm, die Idee finde ich gut, das wär wirklich cool!“
Töchterchen: „Aber kein Hologramm!“
Mama:“ 😲 waaaaas? 🤣 Du guckst echt zu viel Tablet!“